Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
15:07 

Пруденс Восхитительная
- А предание такое, - неспешно молвил Аннехара. - Будто живёт в безводной пустыне на краю света невиданный-неслыханный зверь по имени Дарео, приносящий удачу. Никто там не живёт, потому что нет там ни еды, ни питья, а он живёт. Он самый сильный. Непобедимый.
<...>
- А что же он тогда ест, если ничего нету? - ещё больше заинтересовался Орвье.
- Зверь Дарео ест самого себя, - сообщил Аннехара, глядя на Орвье в упор. - Только самого себя. И от этой еды становится сильным-сильным.
(с) Э. Раткевич "Ларэ-и-Т'аэ"



Многим, кто читает меня уже давно, известно, что у меня проблемы с самооценкой, я много и обильно ругаю себя и зачастую недовольна окружающим миром и населяющими его людьми. В последнее же время меня часто посещает мысль, что дело не только и не столько в самооценке, а проблема лежит гораздо глубже и распространилась гораздо шире, чем я себе представляла. Я не просто недовольна собой - я не могу в принципе себя принять как личность во всей полноте своего характера, привычек и уклада жизни. С детства мне известен совет, что нужно любить и принимать себя таким, какой ты есть. И если у большинства моих друзей и близких это неплохо получается по отношению ко мне (у меня язык не повернётся заявить, что меня никто не любит и не принимает), то я сама нахожу сию миссию чуть более чем абсолютно не выполнимой. И не то чтобы я совсем не пыталась, но каждая моя попытка была безжалостно разбита о мысль, что как можно любить такую, как я.

На этом остановлюсь подробнее. Я думаю, у каждого человека существуют определённые представления о моральных нормах, в рамки которых он вписывает себя и окружающих. Я не знаю, как должно быть у нормального человека, но у меня существует два свода правил подобающего поведения: для окружающих и для себя. На основании выполнения или невыполнения этих негласных норм я составляю мнение о личности и, соответственно, испытываю приязнь или неприязнь. Если окружающим я могу простить практически всё и почти ни в чём не берусь осуждать, то себя я непременно наказываю со всей инквизиторской строгостью и усердием. Для себя я установила неподъёмное количество обязанностей при минимуме прав. Я обязана хорошо выглядеть, быть умным, интересным собеседником, понимающим другом, хорошей дочерью etc.. Я не имею права обижаться, требовать объяснений, отказывать нуждающимся etc.. Другие люди при этом оцениваются совершенно по иной шкале. Они вполне в праве обижаться на меня, требовать объяснений у меня, им вовсе не обязательно знать всё на свете и поддерживать меня, когда мне плохо. Естественно при столь высокой планке выполнение самостоятельно установленных обязательств (я осознаю, что никто, кроме меня самой, вышеперечисленного от меня не требует) превращается в трудоёмкий процесс, в котором я непременно так или иначе терплю фиаско. Мало того, что требования лишены ограничений здравым смыслом и реальной оценки возможности выполнения, я ещё и не умею управлять эмоциями, которые находятся в полном диссонансе с разумом. Если мне обидно, я обижаюсь. Сдерживаясь, я испытываю почти физическую боль. (В скобках замечу, что всегда поражалась, как люди умеют сдерживать слёзы. Максимум, на который я способна, - это усилием воли остановить их как можно быстрее, но если слёзы уже подступили, невозможно сделать так, чтобы они не потекли. Меня несколько раз критиковали за излишнюю плаксивость, но я действительно не представляю, как с этим бороться. Может быть, можно как-то медикаментозно?)

И тут начинается казнь. Я тупая овца (моё любимое определение себя). Я неудачница. Я беспомощная. Я бесполезная. Я никому не нужна и не интересна. Я лишняя. Всё это обрушивается, естественно, в сердцах, но имеет колоссальный эффект. Итогом же является очередное разочарование в себе, отчаяние, страх и новый виток самобичевания.

Я поняла, что я с детства стремилась быть как все, принадлежать к группе. И теперь, мне кажется, я сообразила, откуда взялось это желание. Видеть вокруг себя людей, похожих на меня, живущих так, как я, помогает мне чувствовать себя нормальной. Я почти безумна в желании жить правильно: правильное питание, правильное поведение, правильное взаимодействие с окружающими. Другой вопрос, что этого универсального для всех "правильно" не существует. Но кто же растолкует это моему подсознанию? Я обижаюсь, когда меня куда-то не зовут, мне чего-то не говорят, меня так или иначе исключают из происходящего. Казалось бы, ну не позвали, забыли, не захотели вы этот раз. И ЧТО?! Однако же, где-то на подсознательном уровне уже бьют тревогу: ты лишняя, с тобой неинтересно, тебя не хотят видеть. Всё моё недовольство окружающим миром и людьми проистекает именно что от недовольства собой, от страха быть не такой, какой, как мне кажется, нужно быть, чтобы меня любили и принимали.

Как видите, это заколдованный круг. Я хочу, чтобы меня принимали. Я стараюсь делать всё, чтобы быть хорошей для этой цели. У меня не получается, и я казню себя. В итоге я не принимаю сама себя, потому что считаю себя недостаточно хорошей для того, чтобы во мне нуждались другие.

Я до дрожи в коленках боюсь осуждения. Боюсь неприятия окружающих. Видимо поэтому я подсознательно решила осудить себя самостоятельно, чтобы ни у кого другого уже не было возможности этого сделать. Этим самым я невольно обрекла себя на заколдованный круг постоянного недовольства, страха и безуспешных попыток выбраться из этого болота. Страх быть навязчивой, раздражение от того, что меня перебивают, отчаянные попытки понять, что думают люди, говоря те или иные вещи, аллергия на молчание - это всё частные последствия одной глобальной мысли. Я не достойна внимания этих людей, потому что я неправильная.

Подобное мнение о себе формировалось, конечно, долгие годы. Начиная с неосторожно брошенных классной руководительницей ещё в начальной школе фраз, вроде: "Ну ты же понимаешь, что ты никогда не сможешь кататься на лыжах, как остальные детки", и её же ненавязчивого вытеснения меня из детского спектакля, в котором мне так хотелось сыграть. Заканчивая тем, что у меня всегда, вплоть до переезда в Тампере, было немного друзей, и мне всегда приходилось бороться за внимание иных людей. Наверняка было ещё много ступеней к рождению простой до безобразия идеи: "Я никогда не буду такой, как другие. Я всегда буду неправильной". А потому совершенно очевидно, что избавиться от подобного образа мыслей одним щелчком пальцев тоже не выйдет, как бы сильно этого ни хотелось. Желание огромно, потому что я, в отличие от зверя Дарео, сильнее от самоедства явно не становлюсь. Я много раз слышала, что осознание проблемы - это уже 50% решения. Я готова поспорить с этим утверждением, потому что осознание данной проблемы не даёт мне ничего, кроме, пожалуй, заранее отчаяния от бесплодных попыток полюбить себя.

Весь этот автосеанс психотерапии я провела исключительно чтобы выговориться. Но если у кого-то из вас есть/была похожая проблема, и вы обладаете эффективными методами её решения или хотя бы подсказками, в каком направлении двигаться и как обмануть подсознание, я буду рада совету.
Подводный камень для меня ещё и в том, что я, по природе человеческой, "помню последний поступок". Я могу десять раз похвалить себя за то, что я сделала что-то правильно, но придёт одиннадцатый раз, на который я ошибусь (и это естественно, потому что у каждого есть право на ошибку, кроме меня), и всё начнётся по новой.

URL
Комментарии
2015-04-15 в 16:03 

Сью - местная Юки-Онна
"Я с тобой говорил языками огня, я не знаю других языков"(с)
Мне помогли бокс, скалолазание, музыка и рисование. Короче, хобби, которые помогли мне почувствовать себя.
А вообще, женщина, ты шикарна. И внешне, и внутренне. Просто блин... расслабься, чувак. Соверши какой-нибудь абсолютно безумный поступок. В зеленый покраситься можно, разрисуй перманентным маркером обои, ори матерные песни в час ночи!

2015-04-15 в 16:51 

@~Mustikka
Дом — это там, где тебя любят...
Это все пройдет, с возрастом). Тебе просто будет жаль времени на самоедство и станет пофиг на то, как тебя воспринимают окружающие. Хорошо выглядеть будет важно для себя. И интересной быть тоже.

Молодец, что проявляешь инициативу с друзьями. Людей надо тормошить. Рутина затягивает. А так кто-то скажет тебе спасибо за то что вытянула в бассейн или на прогулку ;)
Но именно как раз когда у нас обламываются планы с компанией - и мы остаемся одни - мы становимся свободнее.

2015-04-15 в 17:22 

Гельвард Манн
somehow I always mess things up
Книгу не читала, но здорово же сказано про зверя!
Вообще не представляю, как можно жить, если не клевать себя постоянно. Я бы, наверное, легла на диван и не вставала. У меня еще и родители, которые готовы с меня пылинки сдувать и держать на всем готовом. Поэтому только хардкор, только постоянные пинки себе под зад и оскорбления себя разными нехорошими словами! :-D
Мне кажется, это очень правильно - стремиться к безупречности везде и во всем, ведь делать что-то небезупречно - значит, разводить энтропию, которой во Вселенной и так много. Другое дело, что не стоит бесконечно есть себя за ошибки и промахи. Нет смысла слишком долго переживать неудачи, лучше просто в следующий раз постараться сделать как надо.
Не плачу, кстати, уже лет дцать (если не считать слез, пролитых в одиночестве над грустным финалом книг и фильмов). Для меня это страшная потеря лица и признание собственной слабости, я лучше застрелюсь, чем заплачу на людях.

2015-04-15 в 17:22 

Fz.nrf
Hello, I love you, won't you tell me your name?
А ведь получается так: окружающие люди видят тебя вот такую по-твоему мнению "неправильную", но всё равно почему-то разговаривают, дружат, гуляют с тобой) Значит может мнение о себе быть ошибочным и слишком субъективным?

2015-04-15 в 18:24 

Пруденс Восхитительная
Сью - местная Юки-Онна, расслабься, чувак вот это очень правильный совет. Над этим и работаю.
ори матерные песни в час ночи! вряд ли это принесёт мне покой :D Разве что вечный - от недовольных соседей)))

@~Mustikka, Это все пройдет, с возрастом) очень на это надеюсь, потому что сейчас кажется, будто не пройдёт никогда))
А так кто-то скажет тебе спасибо за то что вытянула в бассейн или на прогулку
Надо становиться менее подозрительной и жить по принципу "кто не захочет пойти гулять - откажется, а если не отказывается, значит, я не надоедаю" =)

Гельвард Манн, вот и мне очень понравилось про зверя) Особенно мне близко.
Надо различать пинки себе и унижение себя. К тому же, мы с тобой очевидно по-разному относимся к оскорблению себя разными нехорошими словами. Когда меня кто-либо оскорбляет, в том числе я сама, мне не хочется встать и доказать, что человек не прав. Это не даёт мне мотивации к действию, это просто выводит меня на новый качественный уровень депрессии. Поэтому для меня методика пинков и оскорблений губительна.
Нет смысла слишком долго переживать неудачи, лучше просто в следующий раз постараться сделать как надо. В этом я стараюсь себя убедить.
Для меня это страшная потеря лица и признание собственной слабости, я лучше застрелюсь, чем заплачу на людях.
Об этом я и говорила. Это может быть насколько угодно страшная потеря лица, мне может быть до смерти стыдно, я могу ненавидеть себя за это, но если я расстроилась - я плачу. Я не могу это остановить усилием воли, физически не могу, понимаешь? Возможно, если я захочу сдержаться, слёзы будут стоят в глазах, а не катиться по щекам. Но это - максимум. Всё равно человек заметит, что я на грани того, чтобы расплакаться. Ну и плюс, если мне надо одновременно разговаривать, тогда вообще можно забыть о конспирации)) Говорить и не плакать, когда слёзы в глазах стоят - это для меня несовместимо.

Fz.nrf, Значит может мнение о себе быть ошибочным и слишком субъективным?
Непременно! Я это открыто признаю: моё мнение о себе ошибочно и субъективно. Но как убедить в этом себя саму - я не знаю.

URL
2015-04-15 в 18:50 

Гельвард Манн
somehow I always mess things up
Lakka, Когда меня кто-либо оскорбляет, в том числе я сама, мне не хочется встать и доказать, что человек не прав. Это не даёт мне мотивации к действию, это просто выводит меня на новый качественный уровень депрессии.
Ну, у меня просто бывали периоды, когда от меня все отворачивались, и от людей прилетали только пинки и оскорбления. Были отношения, в которых на меня каждый день выливали просто ушат помоев, и я все время слышала, что я какая-то не такая, ненормальная и т.п. Но я просто говорила себе как Рабинович из анекдота: "Не дождетесь, я не стану из-за вас расстраиваться!" Короче, спасалась одним голым упрямством, хотя все вокруг было очень плохо, и с работой, и с личной жизнью, и с друзьями, и со здоровьем. В результате всего этого у меня отросла довольно толстая кожа и умение адекватно реагировать на подобные вещи. То есть, я отдаю себе отчет в том, что я несовершенна, и надо стараться больше, но очень четко разделяю пинки самой себе и пинки, прилетающие от другие. Последние далеко не всегда заслуженны и полезны.
А еще осуждать других (хотя бы про себя) - это русский национальный обычай, так что эмиграция и смена круга общения чрезвычайно подняли мою самооценку. Теперь я чувствую себя вдвое более нужной, полезной и достойной, чем в России :)

Об этом я и говорила. Это может быть насколько угодно страшная потеря лица, мне может быть до смерти стыдно, я могу ненавидеть себя за это, но если я расстроилась - я плачу. Я не могу это остановить усилием воли, физически не могу, понимаешь?
Может, тогда просто забить на это? Кто вообще сказал, что плакать на людях нельзя? У всех есть какие-то косяки - кто-то заикается, у кого-то стереотипные движения, кто-то чересчур сильно проявляет эмоции. Это никому не мешает, и по сути ничего плохого в этом нет.

2015-04-15 в 18:54 

nomad1507
танец пьяного жирафа
Блин, ты же классная, ну)) это правда. Добрая, интересная и вообще! Нельзя так себя есть. Даже не знаю, какой можно было бы дать совет в такой ситуации, так как уже не в первый раз замечаю, что все, о чем ты пишешь, мне очень-очень близко и знакомо. Осторожно - простыня!)

2015-04-15 в 19:46 

Пруденс Восхитительная
Гельвард Манн, В результате всего этого у меня отросла довольно толстая кожа и умение адекватно реагировать на подобные вещи.
Вот этому мне бы очень хотелось научиться. Я эмигрировала сразу после школы, поэтому жила в тепличных условиях практически всю жизнь, и у меня не было нужды приобретать имунитет к оскорблениям. Но я думаю, что в какой-то мере он должен быть, иначе получится как у меня: чуть тронь - сразу истерика.
Теперь я чувствую себя вдвое более нужной, полезной и достойной, чем в России
Я, опять-таки, считай, не жила "взрослой" жизнью на родине, так что не могу сравнить. Но в общем и целом да, мне очень комфортно в Фи именно потому, что редко от кого услышишь осуждение.
Может, тогда просто забить на это?
Думаю, так и надо сделать. Это действительно мало кому мешает, хотя некоторые чувствуют себя неловко рядом с плачущим человеком. Ещё один пункт в план работы над собой)) Мечтаю о препарате "По*уин" =)



nomad1507, как ты меня понимаешь!))
А вот иногда начинает удивлять то, что у меня в принципе есть подруги, - точь-в-точь мои мысли!))
тогда ощутила, что действительно чего-то могу и умею - вот у меня с этим проблема, потому что, окончив универ, я как раз поняла, что до сих пор ничего не могу и не умею. Но вот теперь собираюсь поступать на новую специальность и надеюсь, исполнение давних желаний поможет мне поднять самооценку.
Кажется, мне еще стало чуть полегче смотреть на себя в зеркало, когда я сняла очки и надела линзы - здесь я преуспела! После того, как я похудела, я стала намного чаще любоваться собой в зеркало. Иногда даже неловко от того, какой я стала нарцисс)))
Или еще можно завести блокнот, тетрадь и записывать туда все хорошее, что ты о себе думаешь, и все вещи, за которые ты можешь сама себя похвалить. - я задумывалась над этой идеей. Она хороша, если этим заниматься систематически. Мне на данный момент это тяжело из-за общей загруженности работой и подготовкой к экзамену, но я подумаю над осуществлением.
не отгонять от себя плохие мысли о себе, а говорить, что все это - нормально - тоже хорошая установка, постараюсь воспользоваться.
Спасибо огромное за то, что поделилась опытом и за советы!)

URL
2015-04-15 в 22:52 

nomad1507
танец пьяного жирафа
Lakka, :buddy:
здесь я преуспела! После того, как я похудела, я стала намного чаще любоваться собой в зеркало. Иногда даже неловко от того, какой я стала нарцисс)))
Это очень хорошо - любуйся собой всегда) думаю, нам некоторая доля нарциссизма точно не помешает) мне иногда еще помогает разглядывание фотографий, на которых я себе нравлюсь - такой себе экспресс-способ поднять настроение и немножко поддержать самооценку))

2015-05-21 в 21:02 

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
Да уж...никогда не знаешь, что у человека в глубине души происходит.
Сложно что-то умное говорить. Сама всю жизнь от заниженной самооценки страдаю.
В моем случае даже возраст не шибко помогает.
Ну, разве что перестала обижаться, если кто-то куда-то не позвал:)
А так - порой такая же рефлексия, тот же накал внутренних страстей, неприятие себя, недовольство тем, что делаю или не делаю, что и как говорю...
Тебе могу сказать одно - для меня ты была и остаешься человеком, с которым можно обсудить оооооооооооочень многое, не боясь быть неправильно понятым. Может, в письменном виде это сложнее, но в личном общении, как мне кажется, мы всегда прекрасно понимаем друг друга.
Рядом с тобой всегда комфортно и тепло.
Вот желаю тебе почувствовать те же чувства, думая о себе любимой:)

2015-05-25 в 12:19 

Пруденс Восхитительная
Suomen Aurora Borealis, спасибо тебе за прекрасные слова! Ты всегда обладала талантом подбирать их к месту)) Я рада, что у тебя обо мне совершенно другое мнение, нежели у меня самой. Может, если много человек будут считать меня хорошей, то, в конце концов, и я в это поверю))

URL
2015-05-25 в 12:37 

Хельмипёллё
Женщина должна быть счастлива. И больше она никому ничего не должна!
Lakka, Может, если много человек будут считать меня хорошей, то, в конце концов, и я в это поверю)) - эх...В моем случае это не работает. Но иногда у меня случаются приступы, когда я всплескиваю ручками и восклицаю: "Ах, какая же я умница-разумница, душенька-подруженька!" Замечательное чувство:) Вот оно бы сохранялось постоянно и было бы счастье:)

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Nichts ist für immer

главная