Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:34 

Как заработать 8 кредитов за 10 минут? Легко! Подойти к нужному человеку и потрясти у него перед носом 100+ дипломоаттестатами, убедительно хныкая, что: "Э, дарагой, сами мы не местные, по-шведски никак не волокём, а вашей шайтан-машиной под называнием "компьютер" и так пользоваться умеем!".
Таким образом я хочу сказать, что я вроде как поступила. Только руки дошли написать, да. Я не тормоз - я медленный газ.
Мне лично оба мои уже заработанные диплома об образовании успели сослужить хорошую службу. Один избавил от сдачи экзамена по финскому языку для гражданства, а второй вот помог откосить от коротенького вводного курса, ради которого нужно было бы отпрашиваться с работы, а начальник и так лицо кривит, когда слышит про мою учёбу :D Так что вот какие у меня бумаги полезные. Что? Помогло ли образование найти работу? Не, не слышала =)

08:06 

Я обещала рассказать о том, как прошёл экзамен.
В общем и целом - неплохо!
Я прилетела после работы, перекусила стыренным оттуда бутербродом и встала в ряды напряжённо молчащих абитуриентов. Кто-то всё ещё вычитывал какие-то моменты из книги. Другие просто просматривали учебные материалы. Так что мне на минуту стало даже неловко, что меня так достала подготовка, что в день экзамена мне совершенно не хотелось ничего повторять. Будучи параноиком, я поначалу положила с собой три ручки и три карандаша, но потом решила, что это слишком, и сократила количество до двух ручек и двух карандашей :-D При всё при этом я ещё стырила любезно предложенные халявный карандаш и ластик из аудитории.
Сам экзамен был достаточно лёгким. Если бы я свободно говорила на обоих языках (а не ни на одном), то мне бы вообще было написать - раз плюнуть! Часть русского, конечно, очень порадовала "сверхсложными" заданиями вроде "поставить глагол в форму будущего времени" :-D Впрочем, в первом задании, помимо изменения в правильную форму нужно было ещё и указать, какой это падеж. И на примере "я боюсь злых собак" я даже некоторое время подзависла)) Неожиданно сложным оказалось задание на словарный запас, потому что там не только нужно было знать лексику, но и угадать её по описанию. Мой побитый нервами мозг отказался сообразить, что "машина, которая занимается перевозкой людей за деньги по индивидуальному заказу" - это вроде как немного "такси". Как можно было об этом не догадаться - до сих пор загадка! :facepalm:
Третья часть - сочинение на русском - тоже не доставила особых неприятностей. В задании очень просили написать пусть с ошибками, но интересно и используя все известные конструкции. Ну я и, бгг, расстаралась, написала очередной пафосный слив на тему "где и как я провожу отпуск"))
Самым сложным для меня было сочинение на финском по прочитанной книге. Как же хорошо, что за неделю до экзамена я догадалась написать пробное эссе, проанализировать книгу и попросить прекрасную Suomen Aurora Borealis, чтобы она показала эту писанину мужу, и тот исправил многочисленные ошибки! Это мне невероятно помогло! По памяти я восстановила три четверти сочинения, однако один абзац пришлось придумывать на ходу, ибо о повествовании и его языке я в своём подготовительном анализе не писала. Этот абзац я писала 45 минут (!) из 2 часов 15 минут, что я в общем и целом просидела в аудитории! Страшно подумать, смогла бы я вообще написать сочинение целиком без какой-либо подготовки! Сто земных поклонов Марине и её мужу, а также терпеливой Red dispatcher, которая читала русский вариант сочинения на предмет не написала я вообще полный бред и можно ли это показывать людям!
Как-то так, в общем. После экзамена я пошла и объелась мороженым из прекрасного ларька с доставляющим мне много дичайшей радости названием Minetti. Вчера я сдала все книги, которые я брала для подготовки к экзамену. Однако до сих пор у меня, к моему великому сожалению, нет чувства освобождения от ноши и удовлетворения от выполненной работы. Народу на экзамене было немного. Навскидку человек 50-60, а взять обещали 30, так что у меня неплохие шансы пройти.
Заглядывая вперёд, у меня в голове только одна мысль: Я ХОЧУ В ОТПУСК!!! :-D

08:26 

Давно я вам не рассказывала истории из серии "лох - это судьба". Надо, что ли, тэг такой завести, а то я с тэгами в принципе не дружу, но этот будет популярным =)
В общем, в этом месяце я наконец-таки созрела отправить все бумажки на гражданство и занялась этим очень плотно, так как месяц у меня довольно насыщенный гостями. Заниматься Очень Важными Делами в присутствии дорогих визитёров некомильфо, сами понимаете. Ну и сгребла я все свои Очень Важные Бумажки в кучу да села заполнять заявление в Интернете.
Стоит сразу заметить, что финнам жуть как интересно, где я прохлаждалась все эти девять лет помимо Финляндии, а значит, мне необходимо было указать все-все свои поездки за пределы страны. Зная меня, вы наверняка поняли, что список там внушительный. Хорошо, что я заранее составила его ещё полгода назад, но всё равно в воскресенье я сидела и упихивала его в табличку часа два как минимум.
Радостная и довольная собой, в понедельник я открыла электронную форму и аккуратно и внимательно, прямо как там и просили, начала заполнять анкету. До этого действа, опять же, я выяснила, что дополнительную форму по поездкам на компьютере заполнить не получается, и я переписала её от руки, а потом отсканировала и собрала в отдельный документ, который решила прицепить во вложения. То есть убила ещё где-то полчаса на эти долбаные поездки. Приближается самое интересное.
В середине формы я понимаю, что отсканированный документ мне не понадобится, потому что в электронной анкете, в отличие от бумажной, достаточно полей хоть для полтыщи путешествий :facepalm: То есть заранее это проверить мне в голову не пришло. Ничего не обычного. Скрипя зубами указываю все поездки снова и, кажется, уже знаю их наизусть. Время 19:40, я дозагружаю вложения и мечтаю о том, как сейчас пойду спать, потому что ложусь я обычно в восемь вечера. Я отворачиваюсь от компьютера, чтобы начать приготовления ко сну, а когда поворачиваюсь, он мне пишет: "Вы вышли из системы". А Я НЕ СОХРАНИЛАСЬ!!! Паника-паника-отчаяние-убить-всех-а-особенно-себя!
Однако это ещё не самое страшное. Я зашла обратно в систему и увидела, что какой-то документ он всё же сохранил, открыла его и, страшась очередного фейла, нажала "сохранить". И тут меня конкретно переклинило. Побитый паникой мозг поднял новую тревогу - а вдруг он сейчас её, недозаполненную, уже отошлёт по адресу?! Нет, нет, нет! И я нажала "отмена".............................................................................................................................................................................................

Если кто не понял, поясню. Тогда-то она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАЛА! А до этого черновик был сохранён самим сайтом, хоть я и ничего не делала для этого. Короче говоря, крах вселенной, взрыв сознания, отчаяние-отчаяние-отчаяние. Ну а что делать? Я уже в неадеквате, заснуть не смогу ни за какие коврижки. Начала заполнять снова, с самого начала. И снова копирование поездок, которые я успела проклянуть все вместе и каждую по отдельности.
Вместо прошлых аккуратных полутора часов, я справилась с задачей за полчаса и начала грузить приложения. И тут он меня не захотел отпускать спать! Написал, что мои приложения слишком тяжёлые. Я была уже не в силах бурно реагировать, поэтому флегматично подумала, что лучше сдохну, чем буду сканировать всё заново, и отрыла на просторах Интернета отличную программу для сжатия PDF файлов.
На том мои приключения закончились. Я закинулась таблеточкой для нервных, быстро уснула, а с утра долго не могла понять, какой же сегодня день, суббота или воскресенье. И почему телефон упорно утверждает, что вторник? Такого же просто не может быть! :-D

В итоге всё закончилось благополучно. Моё заявление ушло на рассмотрение, и теперь остаётся только ждать решения. Если вы добрые, пожелайте мне, пожалуйста, чтобы я поскорее стала финкой =)

@темы: лох - это судьба!

12:53 

Завтра у меня, кстати говоря, вступительный экзамен в университет. Наверное я волнуюсь, но больше меня охватило чувство из разряда: "скорее бы это всё уже закончилось".
Пожелайте мне всякого, чего там в таких случаях положено. Я вам даже кнопочку сделаю, для ленивых.

upd. - что-то написала. Результаты будут только в июле, а пока спасибо всем поддержавшим =)
запись создана: 27.05.2015 в 13:36

Вопрос: Пускай Прюша выложится на полную...
1. ...и не помрёт по пути.  26  (100%)
Всего: 26
15:07 

- А предание такое, - неспешно молвил Аннехара. - Будто живёт в безводной пустыне на краю света невиданный-неслыханный зверь по имени Дарео, приносящий удачу. Никто там не живёт, потому что нет там ни еды, ни питья, а он живёт. Он самый сильный. Непобедимый.
<...>
- А что же он тогда ест, если ничего нету? - ещё больше заинтересовался Орвье.
- Зверь Дарео ест самого себя, - сообщил Аннехара, глядя на Орвье в упор. - Только самого себя. И от этой еды становится сильным-сильным.
(с) Э. Раткевич "Ларэ-и-Т'аэ"



Многим, кто читает меня уже давно, известно, что у меня проблемы с самооценкой, я много и обильно ругаю себя и зачастую недовольна окружающим миром и населяющими его людьми. В последнее же время меня часто посещает мысль, что дело не только и не столько в самооценке, а проблема лежит гораздо глубже и распространилась гораздо шире, чем я себе представляла. Я не просто недовольна собой - я не могу в принципе себя принять как личность во всей полноте своего характера, привычек и уклада жизни. С детства мне известен совет, что нужно любить и принимать себя таким, какой ты есть. И если у большинства моих друзей и близких это неплохо получается по отношению ко мне (у меня язык не повернётся заявить, что меня никто не любит и не принимает), то я сама нахожу сию миссию чуть более чем абсолютно не выполнимой. И не то чтобы я совсем не пыталась, но каждая моя попытка была безжалостно разбита о мысль, что как можно любить такую, как я.

На этом остановлюсь подробнее. Я думаю, у каждого человека существуют определённые представления о моральных нормах, в рамки которых он вписывает себя и окружающих. Я не знаю, как должно быть у нормального человека, но у меня существует два свода правил подобающего поведения: для окружающих и для себя. На основании выполнения или невыполнения этих негласных норм я составляю мнение о личности и, соответственно, испытываю приязнь или неприязнь. Если окружающим я могу простить практически всё и почти ни в чём не берусь осуждать, то себя я непременно наказываю со всей инквизиторской строгостью и усердием. Для себя я установила неподъёмное количество обязанностей при минимуме прав. Я обязана хорошо выглядеть, быть умным, интересным собеседником, понимающим другом, хорошей дочерью etc.. Я не имею права обижаться, требовать объяснений, отказывать нуждающимся etc.. Другие люди при этом оцениваются совершенно по иной шкале. Они вполне в праве обижаться на меня, требовать объяснений у меня, им вовсе не обязательно знать всё на свете и поддерживать меня, когда мне плохо. Естественно при столь высокой планке выполнение самостоятельно установленных обязательств (я осознаю, что никто, кроме меня самой, вышеперечисленного от меня не требует) превращается в трудоёмкий процесс, в котором я непременно так или иначе терплю фиаско. Мало того, что требования лишены ограничений здравым смыслом и реальной оценки возможности выполнения, я ещё и не умею управлять эмоциями, которые находятся в полном диссонансе с разумом. Если мне обидно, я обижаюсь. Сдерживаясь, я испытываю почти физическую боль. (В скобках замечу, что всегда поражалась, как люди умеют сдерживать слёзы. Максимум, на который я способна, - это усилием воли остановить их как можно быстрее, но если слёзы уже подступили, невозможно сделать так, чтобы они не потекли. Меня несколько раз критиковали за излишнюю плаксивость, но я действительно не представляю, как с этим бороться. Может быть, можно как-то медикаментозно?)

И тут начинается казнь. Я тупая овца (моё любимое определение себя). Я неудачница. Я беспомощная. Я бесполезная. Я никому не нужна и не интересна. Я лишняя. Всё это обрушивается, естественно, в сердцах, но имеет колоссальный эффект. Итогом же является очередное разочарование в себе, отчаяние, страх и новый виток самобичевания.

Я поняла, что я с детства стремилась быть как все, принадлежать к группе. И теперь, мне кажется, я сообразила, откуда взялось это желание. Видеть вокруг себя людей, похожих на меня, живущих так, как я, помогает мне чувствовать себя нормальной. Я почти безумна в желании жить правильно: правильное питание, правильное поведение, правильное взаимодействие с окружающими. Другой вопрос, что этого универсального для всех "правильно" не существует. Но кто же растолкует это моему подсознанию? Я обижаюсь, когда меня куда-то не зовут, мне чего-то не говорят, меня так или иначе исключают из происходящего. Казалось бы, ну не позвали, забыли, не захотели вы этот раз. И ЧТО?! Однако же, где-то на подсознательном уровне уже бьют тревогу: ты лишняя, с тобой неинтересно, тебя не хотят видеть. Всё моё недовольство окружающим миром и людьми проистекает именно что от недовольства собой, от страха быть не такой, какой, как мне кажется, нужно быть, чтобы меня любили и принимали.

Как видите, это заколдованный круг. Я хочу, чтобы меня принимали. Я стараюсь делать всё, чтобы быть хорошей для этой цели. У меня не получается, и я казню себя. В итоге я не принимаю сама себя, потому что считаю себя недостаточно хорошей для того, чтобы во мне нуждались другие.

Я до дрожи в коленках боюсь осуждения. Боюсь неприятия окружающих. Видимо поэтому я подсознательно решила осудить себя самостоятельно, чтобы ни у кого другого уже не было возможности этого сделать. Этим самым я невольно обрекла себя на заколдованный круг постоянного недовольства, страха и безуспешных попыток выбраться из этого болота. Страх быть навязчивой, раздражение от того, что меня перебивают, отчаянные попытки понять, что думают люди, говоря те или иные вещи, аллергия на молчание - это всё частные последствия одной глобальной мысли. Я не достойна внимания этих людей, потому что я неправильная.

Подобное мнение о себе формировалось, конечно, долгие годы. Начиная с неосторожно брошенных классной руководительницей ещё в начальной школе фраз, вроде: "Ну ты же понимаешь, что ты никогда не сможешь кататься на лыжах, как остальные детки", и её же ненавязчивого вытеснения меня из детского спектакля, в котором мне так хотелось сыграть. Заканчивая тем, что у меня всегда, вплоть до переезда в Тампере, было немного друзей, и мне всегда приходилось бороться за внимание иных людей. Наверняка было ещё много ступеней к рождению простой до безобразия идеи: "Я никогда не буду такой, как другие. Я всегда буду неправильной". А потому совершенно очевидно, что избавиться от подобного образа мыслей одним щелчком пальцев тоже не выйдет, как бы сильно этого ни хотелось. Желание огромно, потому что я, в отличие от зверя Дарео, сильнее от самоедства явно не становлюсь. Я много раз слышала, что осознание проблемы - это уже 50% решения. Я готова поспорить с этим утверждением, потому что осознание данной проблемы не даёт мне ничего, кроме, пожалуй, заранее отчаяния от бесплодных попыток полюбить себя.

Весь этот автосеанс психотерапии я провела исключительно чтобы выговориться. Но если у кого-то из вас есть/была похожая проблема, и вы обладаете эффективными методами её решения или хотя бы подсказками, в каком направлении двигаться и как обмануть подсознание, я буду рада совету.
Подводный камень для меня ещё и в том, что я, по природе человеческой, "помню последний поступок". Я могу десять раз похвалить себя за то, что я сделала что-то правильно, но придёт одиннадцатый раз, на который я ошибусь (и это естественно, потому что у каждого есть право на ошибку, кроме меня), и всё начнётся по новой.

13:56 

Это только у меня вчера дайры не грузились, или это общий глюк?
Сегодня разболелся проклятый зуб, в котором давно нет нерва(( Я с ним уже к трём разным врачам ходила, и никто не может понять, отчего болит. Я в приступе расстройства нарефлексировала разного и даже с вами поделюсь в следующем посте. Вообще работа, не предполагающая участие мозга в процессе, очень располагает к раздумиям.

22:44 

В Тампере реально открывают Бургер Кинг о_О Шла сегодня мимо него, очень удивилась гигантским пакетам с картошкой в качестве дизайна у входной двери.
А я больше жду котокафе! Скоро вроде должны открыть)) (Марина, если ты об этом писала у себя на сайте, прошу прощения! Я Очень Ленивый Урод, чтобы читать, ыыыы!)

Финская система налогообложения заставляет меня всякий раз испытывать двойственные чувства при получении зарплаты. Я недавно радостно посчитала свои многочисленные рабочие часы, и у меня вышла очень приятная цифра. Но я вот уже прямо предвкушаю, как она превратится в не столь приятную после вычета налога. Ещё грустнее станет, когда я вспомню, что неплохо бы заплатить ещё и профсоюзу. Вообще не люблю в расшифровке строчки с суммой вычитаемого налога. Неинтересно мне, блин, сколько я денег государству плачу! Покажите мне, сколько мне достанется, и хватит с меня :D Мотивация, короче, падает много зарабатывать.

15:34 

Лох - это судьба. В этом году я снова умудрилась пропустить северное сияние, хотя на этот раз оно висело прямо у меня над головой (в позапрошлом году-то меня вообще в Тампере не было).

16:24 

Пока в духовке допекается и дразнит божественными запахами морковный пирог, сижу и думаю о вечном.
Вчера пожаловалась @~Mustikka, что вроде и хочется чего-то писать в дневник, а даже и не знаю, чего. "Пошла туда-то, сделала то-то" кажется скучным. Mustikka заверила, что вовсе даже интересно! Подкиньте мне мотивации, кому не жалко. Вам было бы интересно?
Погода вчера такая прекрасная была, что очень хотелось жить! Сегодня больше хочется есть и спать в честь прошедшего дождичка. А вам чего хочется в сегодняшний праздник?

20:25 

Забавно, что грецкий орех по-фински называется "немецким" =) Интересно, есть ли ещё какие-нибудь "географические" наименования этого ореха в других языках?..

13:20 

Мне вчера такой комплиментище отвесили, вы даже не поверите! Затмевает все, полученные мною относительно моего владения финским языком ранее.
На курсах японского мы в парах рассказывали о своей семье. И вот примерно такой диалог получился с моей парой-финкой (первые две фразы были по-японски, остальное по-фински):
- Где живёт твоя семья?
- В России.
- А, так ты из России?! То-то я думаю, что имена родителей не особо по-фински звучат!
- О_____О А что, по тому, как я разговариваю, не заметно, что я иностранка?!
- Ну, я как-то не обращала внимание... Теперь, когда ты сказала, немного слышно.
Мы, на минуточку, ходим в одну группу уже полгода :-D:-D:-D
У меня было ощущение из разряда "увидеть Париж и умереть".

***

Ещё из разряда "слона-то я и не приметил". На зимнем пальто, которое я ношу уже лет пять, обнаружился маленький кармашек на рукаве. Радуюсь, как дитя =)

09:24 

Ахахаха, все проблемы от собственной... ммм... невнимательности!
Я была полностью уверена, что бронировала билеты в Берген в мае у Norwegian и дико расстраивалась из-за забастовки их пилотов, переживала, что компания может разориться. А сейчас в почте увидела, что я лечу SAS! :D:D:D Дико везучий эпичный придурок дэтектед!
Вот это я называю облегчением!

08:09 

Многие меня жалеют, когда слышат, во сколько я встаю на работу. Да, пожалуй, 3:30 - это рановато. В священном ужасе большая часть знакомых пребывает, заслышав, что я и по выходным не сильно долго давлю подушку. Вчера я встала в пять утра, и у меня был один из самых лучших и продуктивных выходных, в том числе потому, что я не выходила из дома.

Мне раньше казалось, что меня тянет быть занятой, постоянно встречаться с кем-то, делать что-то. Ещё мне казалось, что я отлично умею валять дурака и расслабляться. Оба этих убеждения слегка не соответствуют действительности. Наступил момент, когда я пресытилась и общением, и миллионом дел, и единственное, что мне хочется - закрыться в своей комнате и выходить разве что в туалет и на кухню. Вчера я со священным ужасом слушала свои мысли о том, как было бы хорошо снести к чёрту контакт и фейсбук с телефона и не заходить туда хотя бы недельку. Вообще. Слышала бы сегодняшнюю себя я четырёх-пяти летней эдак давности =) Это же уму непостижимо! Гадкий буржуй, у тебя столько контактов, которым ты можешь позвонить, поговорить или договориться о встрече, занять свой досуг (исключим из равенства закон Мерфи, по которому как только у тебя появляется настроение тусить, все до единого неожиданно сливаются)! Очень стыдно, что связь со многими из новых хороших знакомых я не силах поддерживать. Однако ничего не могу с собой поделать. Странное это чувство - пресыщенность общением. Я, наверное, за всю жизнь такого ещё ни разу не испытывала.

При всём при этом, переходя к ошибочности второго убеждения, оказалось, что я не умею отдыхать. Ну вот совсем. Отдых - это смена занятия, давно известно. Но я, занимаясь чем-то "неполезным" по моей личной внутренней шкале полезности, не отдыхаю вообще. Потому что я занята укором себя нелюбимой за то, что "за весь день ничего полезного не совершила". А подобные мысли хуже самого тяжёлого, физически изматывающего труда.

Однако вчера, мои дорогие, я сделала много полезного, много всего успела и вообще, осталась полностью довольна утёкшим, как песок, днём. Мой тигр из крестиков переплетённых ниток проявляется на канве всё стремительнее. Прогресс, пусть и небольшой, в чтении книги и просмотре аниме/сериала из списка наметился. А самое главное - за 7 часов работы с перерывами я успела перевести целых две главы манги с немецкого, при том что раньше у меня то же количество времени уходило на одну. Либо это главы были короткими и несложными в переводе, либо я всё же заблуждаюсь относительно своих скудных знаний языка и навыков эффективной работы - они всё же медленно, но верно развиваются. Наградой за усердие и убитые глаза мне стал вечерний шоколадный маффин, который я уронила в кефир. Но он всё равно остался вкусным!

А ночью мне снились сны о Suomen Aurora Borealis, которая проводила экскурсию по городу, а я втихую возмущалась, как ужасно перевели её книгу, и что если бы этим занималась я, текст вышел бы намного качественнее. :D

Сегодня я проснулась в 6:30 и чувствую себя совершенно счастливой. Я не знаю, правдиво ли деление людей на сов и жаворонков (потому что раньше и я до трех утра могла куковать, и меня это тоже не напрягало), но если так, я определённый жаворонок. Который наслаждается тишиной и одиночеством хрупкого утра, пока все остальные спят.

Ну, и напоследок, с праздником, дорогие женщины! Соседка вчера возмущалась, что в честь женского дня мужчины дарят женщинам подарки, а как же быть им с их девушкой, если они обе женщины. Я немного подзависла, искренне недоумевая, что мешает сделать приятное друг другу.
Вы сами творите своё счастье и своё настроение не только в праздники, но и в будни. Помните об улыбке! =)

14:11 

О книгах.

Я долгое время страдала, что мне некогда читать, потому что я ленивый урод, и теперь я читаю в автобусах. Как оказалось, за пятнадцатиминутную поездку успеваешь прочесть достаточно, чтобы одолеть двести страниц хотя бы за неделю.
Я прилежно прочла на финском книгу, которую нужно читать для подготовки к вступительному экзамену, и после неё мне срочно понадобилось сделать перерыв на нечто лёгкое и непринуждённое. Мне по счастливой случайности достались две книги Элеоноры Раткевич со странными на первый взгляд названиями, и начала я с "Таэ эккейр!"
Отличное фэнтези о приключениях эльфа и человека. Несмотря на раздражающий стиль повествования, к которому требовалось привыкать в течение нескольких дней, история меня очень захватила, как и практически все миры, в которых присутствуют эльфы. Книгу можно разбирать на цитаты, и некоторыми я с вами даже поделюсь как-нибудь попозже. Очень импонирует мне и моему характеру, даже на подумать несколько моментов встретилось. Советую всем, ибо очень расслабляет и настраивает на положительный лад.
А именно оптимистичный настрой мне был необходим после чтения "Россия: общий вагон" Натальи Ключарёвой. Я понимаю, почему в этом году выбрали именно современное произведение - злободневно аж до зубовного скрежета! Но как же её тяжело читать! Я думала, может, это от неполного понимания текста ввиду финского языка у меня голова шла кругом, а повествование казалось зыбким, прыгучим, размытым и непостижимым. Как будто в наркотическом бреду. А нифига! Я начала читать на русском, и родной язык бьёт по башке, а теперь ещё и по сердцу с тройным энтузиазмом. Как написано в предисловии к русскому изданию, "молодому писателю Наталье Ключарёвой удалось в первом же романе самое сложное: не просто сочинить великолепную литературу, но стать голосом целой страны - со всей её болью, слезами - растерзанной, пьяной, но прекрасной и сильной". В общем, вы поняли, о чём примерно книга.
Неимоверно тяжело читать нечто "растерзанное и пьяное" и находить при этом "прекрасные и сильные" стороны. У меня практически на физическом уровне происходит отторжение этой придуманной, но такой правдоподобной реальности, с её калейдоскопом сломленный, больных, отчаявшихся, искалеченных душ, с карнавалом историй о глупости, жестокости, унижении и сумасшествии. Со скрипом приходится воспринимать историю, в которой практически каждый герой до безобразия отталкивающ, и сколько бы ни было объяснений и оправданий - не помогает, сочувствия во мне не появилось ни на грамм. Меня просто наизнанку выворачивает. Однако же, мыши плакали, кололись, но им приходилось продолжать жрать кактус: нужно дочитать на русском и повторить финский вариант. Лексики неизвестной дофига и больше.
Я не хочу сказать, что книга плоха. Она как раз таки до прекрасного хороша своей убедительностью. И именно от этой убедительности меня кидает в пучины отчаяния, когда хочется орать бешеным криком, что "нет, это не моя страна, всё не так!" А нельзя. Потому что именно что - написано убедительно.
В предисловии ещё было сказано: "Его вяло поругивают любители изящно-сопливой словесности. Есть, однако, мнение, что "Россия: общий вагон", как и "Санькя" Захара Прилепина, - предтеча будущей русской литературы - гордой, злой и прекрасной". Похоже, не быть мне фанатом современной "гордой и злой" литературы, как и современного, непостижимого для моего восприятия, искусства. Мне сложно классифицировать "злое" в категорию "прекрасного". Ну не сочетаются у меня в душе эти понятия! Я, пожалуй, примкну к вяло поругивающим "любителям изящно-сопливой словесности". Ведь слова действительно оказывают сильное воздействие. Это очень заметно, когда прочтёшь в переводе, а затем начинаешь читать на родном языке. Вся глубина, вся грязь, нелепость, безысходность, жестокость прямолинейных слов не стесняющегося в выражениях автора обрушивается на голову, давит, прижимает, опустошает. В жизни и так много всяких нечистот. Неужели хотя бы придуманные миры не могут быть, вероятно, по-детски наивными, но чистыми и оптимистично волнующими? Чтобы после прочтения хотелось не броситься с моста в реку, а улыбнуться и жить дальше? Но это всё лирическое отступление, личное мнение и все прочие "дисклеймеры".
Удивительно, как глубоко я стала воспринимать литературу и внутренне переживать из-за прочитанного. Неужели возвращается былая чувствительность? Хотя почему же возвращается? Она никуда не исчезала.

Это я всё к чему? Финским надо заниматься, вот я и пишу посты о своём зашибись каком авторитетном мнении =)

13:43 

Вовремя я, конечно, у Фригг почитала про её вырванные два зуба мудрости.
И про то, как один воспалился.
И как болит, и ничего не помогает.
И как врач мало обезболивания дал, и было очень больно...
С позитивным настроем попилила-ка я к стоматологу, е!

09:43 

Вчера был просто удивительно прекрасный день! Вставать в шесть утра очень полезно)) Я много успеваю, и настроение более менее стабильно положительное.

С утра оперативно постирала и сделала тренировку, днём уютно посидела в кафе с Suomen Aurora Borealis и @~Mustikka, а вечером впервые в жизни встала на коньки.
С коньков, правда, в первую же минуту захотелось слезть обратно, но, к счастью, этого не позволили поддерживавшие меня с двух сторон Ника и Ксю, которым удалось убедить меня, что "хотя бы на лёд выйди, там будет намного лучше!" Очучения незабываемые. Кататься на коньках мечтала с детства, но понимала, что с моим убитым вестибулярным аппаратом, при котором я даже хожу шатаясь, не то что уж там что-то уж, - только на коньки, ага. В общем, спасло меня волшебное приспособление, на которое можно было опереться и ехать себе спокойненько по кругу. Шёл красивый снежок (и до сих пор идёт, всё завалило - просто сказка!), девочки нарезали круги вокруг меня, а я очень надеялась, что не поедет чистильщик, от которого пришлось бы ещё как-то убегать))
Так как без приспособления я не смогла бы сделать и шага, чтобы не грохнуться, то подумываю о том, что выходить на лёд на собственных ногах я согласна исключительно в полном хоккейном обмундировании вратаря :-D
В общем и целом, я очень довольна, что сходила с девчонками. Очень благодарна им, что они пережили мои визги и причитания. Несмотря ни на что мне было весело, и хочется ещё! Только если будет так же мало народа, мне выдадут такую же волшебную штуку, чтобы опираться на неё, и не будет угрожающего чистильщика))
Девочки предупреждали, что на утро будут болеть ноги. Я, засомневавшись, сказала, что у меня скорее - руки (так сильно опиралась на тренажёр) :-D Однако у меня не болит ничего, кроме левой ноги после вчерашней Джиллиан.

Воскресенье я планирую провести дома за учёбой, вышивкой, книгой и киношечками, и фиг меня кто вытащит из дома!
Пробовать новое - это круто. Почаще говорите "да", народ! =)

19:18 

Иногда сижу и думаю: а не поехать ли мне в Питер на выходные? Потом заглядываю на свой банковский счёт и понимаю - не поехать.
Сижу дальше и думаю: а не поехать ли мне в Хельсинки на денёк? Повторяю ритуал проверки финансов и прихожу к выводу - не поехать.
Как будто я там вообще кому-то надо, вот же губу раскатала!
В общем, тяжко иметь пристрастие постоянно куда-то ездить. Хоть в соседнюю деревню! Хоть раз в месяц! :-D

17:22 

Второй день подряд происходит великий облом. Так и тянет клянчить: ну выпейте со мной кто-нибудь!!!

18:13 

У меня тут мысли в последнее время медленно, но верно начинают вращаться вокруг предстоящего поступления, поэтому сейчас будет минутка весёлого на тему развития, карьерного роста и образования.

Пару дней назад мы с Ксю ходили на прекрасный фильм под названием Boyhood, который я советую посмотреть всем и каждому, ибо там, на мой взгляд, подняты интересные темы и подкинута пища для размышлений. Смотря на какой вкус, конечно. Но речь не о фильме, а о предшествовашей ему рекламе.
Студентам отделения Media моей родной альма матер - зачёт большой и толстый. Начинается, значит, видео. Четыре неандертальца в пустынной местности пытаются разбить кокосовый орех. Ударяют его о землю, но он никак не раскрывается. Тут перед ними падает огромная чёрная дура, издалека похожая на Тардис, но при ближайшем рассмотрении это оказывается просто чёрный параллелепипед в человеческий рост. Один самый смелый из неандертальцев подходит к этой фигне, тыкает в неё пальцем - и становится человеком! Трое оставшихся, посмотрев на своего товарища, тоже заразились дурным примером и технично попревращались в людей. И вот стоят они такие все перезентабельные: один в костюме врача, другой - строителя, остальные не помню, в чём. Самый первый достаёт ножик, открывает кокос, они все его радостно жрут, а на чёрной дуре появляется надпись "TAMK", ну типа логотип нашего универа.
Мы с Ксю - в покате! Ржали наверное весь следующий ролик)) Не, ну идея-то офигенная! Только я вот не могу сказать, что, прикоснувшись к нашему универу, превратилась в человека, бгг.

Второе - это просто заметка для себя. О том, насколько важно грамотное мотивирование.
Вчера мы с Никой ходили на мероприятие в университет Тампере, которое было устроено для иностранных студентов (я не студент, но всё равно примазалась) с целью рассказать им, где можно поискать работу в Фи, ну и вообще донести до них, какие они все талантливые, и надо в себя верить, бла-бла.
Организация, похоже, была та же, что устраивала мероприятие в гостинице Торни, на которое меня в декабре звали @~Mustikka и Suomen Aurora Borealis, но я не попала. Так что я ещё со вступления о необходимости местным работодателям талантов да побольше, подумала: "А я-то что тут делаю?! Это ж не обо мне". Ну да я не об этом. Несмотря на упаднические настроения, гипертрофированную критику собственных способностей и жуткую мигрень (которая обнаружилась внезапно ещё в начале мероприятия, но милостиво позволила мне внимать хотя бы половину до того момента, как сознание совсем отчалило в отпуск) им всё же удалось меня мотивировать одной волшебной фразой настолько, что я подошла сегодня к шефу и предложила запихать в сэндвич или в салат авокадо. (потому что я сама внезапно и наконец-то прониклась страстью к этому овощу - Ника, это твоя вина!) Шеф был счастлив лицезреть мой крайне редкий энтузиазм. :-D
А мотивирующая фраза, кстати, была: "Не спрашивай, что булка Тампере может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для булки Тампере!"
Энтузиазма вам всем в эти выходные!))

20:57 

Какие-то разрозненные записки.

Знаете, народ, минус 20 - это, всё же, не очень комфортная для пребывания на улице температура =) Хотя влажность там, где я сейчас нахожусь, не так высока, как в том же Тампере. Да и ветра здесь в разы поменьше будет. Провожали мы сегодня друга на электричку, так у меня отмёрз нос, руки и ноги, хотя добежали минут за 15-20 в одну сторону максимум. Морозец кусается.

***

За кофе из Старбакса я всё-таки готова отдать душу и всё, что попросят впридачу! Когда мы с Никой ездили в Хельсинки на Поэтов, я пробовала Gingerbread Latte и ловила гастрономические оргазмы. По пути в Москву в аэропорту я разжилась Toffee Nut Latte, и чуть не скончалась от удовольствия прямо в кресле зала ожидания =)

***

Я, кстати, и правда там чуть не скончалась уже по причине собственной неуклюжести. Ну кто ещё мог подвернуть ногу и ласточкой полететь на пол прямо перед посадкой в самолет? Испугалась, что снова не смогу ходить, как в прошлом году за день до поездки в Питер, но нет, тьфу-тьфу-тьфу, обошлось. Я даже резво скакала козой по Красной площади на следующий же день.

***

Скачкам очень способствовала более чем бодрящая температура окружающей среды! Конечно, украсили всё обалденно! Особенно мне понравился ГУМ =) Весь в фонариках - красотища! И огромный ёлочный шар произвёл впечатление. Найти место под солнцем в новогодние праздники, дабы откушать в ГУМе, - тот ещё квест, я вам скажу! Но погреться было необходимо, иначе до Большого мы бы не дошли, а очень хотелось. Там мы, ко всему прочему, благодаря всё тому же морозу, потанцевали под весёлую живую музыку.

***

Я прилетела - был ноль. В день моего отъезда тоже обещают ноль. Погода продолжает сходить с ума.

Nichts ist für immer

главная