Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:09 

Рекордным по частоте задаваемости мне в Костомукше мне был, конечно, вопрос: "А когда семья?" В общем-то, логично, часики, будь они неладны, тикают. Только вот с мерзостью на душе справляться уже сложнее. И не потому, что мне ответить нечего. Отшутиться в этой ситуации несложно. Но я начинаю думать о маме.
Я чувствую себя ужасно виноватой перед ней, и груз вины давит, прижимает к земле каждый раз, когда мы видимся. Она для меня сделала несоизмеримо много за всю мою жизнь и продолжает делать, хоть я уже давно выросла. Продолжает любить, продолжает заботиться, продолжает поддерживать финансово, хоть я и упираюсь всеми конечностями. И вот за всё то, что она мне дала, я не могу ей отплатить. Никак.
Как объяснить людям, что вторая половинка у меня есть, но не такая, как принято в этом обществе? Как смириться с тем, что мама даже похвастаться мной не может, потому что в этом обществе меряют если не по головокружительной карьере (а я пока ещё не глава никакой корпорации), то по удачной семейной жизни? Как принять то, что я не такая, как другие, и скорее всего никогда другой не буду?
Мне обидно за маму. За то, что она многое мне подарила, а я не могу ей подарить основного - своей нормальности. Сейчас принято говорить, что не стоит никого слушать, и нужно жить так, как хочется самому. Но дело вот в том, что моя мама тоже так говорит меня не попрекает этим классическим "я ради тебя всё, а ты..." И невероятно тяжело плевать на мнение родного человека, который тебя НЕ УПРЕКАЕТ, но ты знаешь, что в душе он хотел бы для тебя совсем другого.

Долго сидела плакала в купе после того, как мама меня проводила на поезд. Потому что не знаю, как выдержать этот гигантский, удушающий груз вины за то, что я в итоге всё-таки оказалась ничем иным, как огромным разочарованием.
Но меня при этом всё равно любят, а самое страшное - надеятся, что всё изменится.

08:35 

Из недавно пришедшего на ум - я, конечно, временами испытываю моменты счастья. В основном это происходит в отпуске, естественно.
Вот я ем вкуснейшую мамину "ватрушку", которую я окрестила настоящим Чизкейком, с большой буквы Ч - и я счастлива.
Вот торопливо гребу руками, курсирую от бортика к бортику в холодном бассейне в попытках согреться. Но вода всегда была любимым антидепрессантом, так что мне хорошо и спокойно. Я прокручиваю в голове наполеоновские планы каким-то неведомым образом впихнуть в своё расписание походы в бассейн. В этот момент я счастлива.
Вот я перебираю старые бумаги, тетради, дневники с секретами. Я в принципе так и не научилась жить в настоящем. С возрастом всё реже хочется думать и о будущем. А вот прошлое всегда притягательно, вероятно, своей однозначностью и неизменностью. Это я называю стабильностью, к которой так стремлюсь.
Вот я просыпаюсь в восемь утра, и мне не нужно никуда торопиться, бежать. Можно спокойно выпить кофе, намазать по-буржуйски бутерброд маслом и икрой и наслаждаться, глядя на высокие ели за окном. В этом тоже маленькое счастье.
Таких моментов много (в отпуске, всё в отпуске), и я благодарна кому бы то ни было, кто их оттуда сверху начисляет, но они - мгновения. Ощущать счастье от своей жизни в целом я, наверное, не научусь никогда. Ещё одна из отсутствующих в организме настроек.

19:31 

Вчера не успела написать, но вчера был прекрасный день! Я вообще стала любить среды. По средам в универе самые ненапряжные занятия. С утра двусторонний перевод с самым классным преподом, которая нас всегда смешит и очень поддерживает. А после обеда перевод финский-русский, то есть один из немногих курсов, на котором я могу не чувствовать себя систематически полной тупицей (а только наполовину).
Прекрасность именно этой среды состояла в том, что руководитель бакалаврской работы внезапно вкрадчиво поинтересовался, как там у меня продвигается эта самая работа, а выслушав очередную порцию моих вздохов, вдруг выдал, что моя слава примерного (в смысле, "прилежного", а не "приблизительного") студента гремит на весь факультет (тут я испугалась, чего у них там гремит), поэтому мне не надо так переживать из-за какой-то бакалаврской, а лучше расслабиться и получать удовольствие. Это вроде как бы суть, но размер похвалы и почёсывания за ушком (фигурально выражаясь!) меня так поразил, что я немедленно растаяла, аке мороженое, и ходила с придурочной улыбочкой на пол-лица аж до следующего дня. А на следующий день я снова вспомнила о бакалаврской и о сроках.
Всё-таки я неисправимый нарцисс. Не могу не насладиться моментом славы и признания :bravo::-D
Правда теперь я переживаю, как мне эту репутацию сохранить... Ну, вы уже поняли, что функция НЕ переживать в меня не встроена =)

18:36 

Думаю, каждый день вы меня читать замучаетесь. Наверное, буду пореже делиться своим местечковым позитивом =)
Но сегодня я просто умничка! Осилила эссе на полторы странички, которое заняло удивительно много времени и сил.
День в принципе вышел продуктивный, хотя я бессовестно прогуляла шведский и пока ещё даже не занималась в Duolinguo. Но чесслово, у меня сейчас голова взорвётся от долгого сидения за компьютером, так что я считаю, что заслужила чаю с шоколадкой.
Вторая радостная новость: подстригла чёлку и записалась на покраску на субботу! Это называется, Прюше выдали зарплату :-D И надо эту зарплату срочно потратить, да-да.

17:49 

Дамы и господа, сегодня в нашем оптимистичном эфире:
1) Наконец-то совершён поход в кино на Napapiirin sankarit 3. Чем дальше в лес, тем крепче водка, скажу я вам. Финнам даже из комедии удаётся сделать драму, на мой вкус. Хотя публика, конечно, смеялась, чего уж там. Стоит отдать должное этому народу: они умеют откопать позитив даже в самой безвыходной ситуации =) Но первая часть мне всё равно нравится больше всех. В качестве бонуса отметила, что разбирать лапландский диалект стало гораздо легче, по сравнению с прошлым фильмом. В этом я поняла уже под 90 процентов всех диалогов. Есть повод гордиться собой =)
2) После длительного перерыва нами посещён ресторан Napoli, в коем откушана вкуснейшая пицца с копчёным мясом, лесными грибами, беконом и красным луком. Мы даже не слишком долго стояли в очереди и попали за относительно неплохой столик. Первым вариантом был свежеоткрывшийся Puisto, но там очередь была гораздо длиннее, и мы поленились её стоять.
3) В свете всего вышеописанного я выгуляла новые красные сапоги на высокой каблучаре, которые, к моему неописуемому удивлению, отнюдь не убили мои ноги. Даже наоборот. Не сказала бы, что они совсем как тапочки, но я как-то привыкла, что тонкий каблук имеет свойство постоянно подворачиваться, а свод - быть в сильном напряжении из-за высоты того самого каблука. Мне же казалось, что я иду в обуви с каблуком максимум пара сантиметров. Это удивительно, дамы и господа! Не зря я страдала по этим сапогам всё лето и в итоге их всё же приобрела =)
Всем спасибо за внимание!

13:46 

В свете того, что жизнь сейчас кажется покрытой бесконечным и беспросветным мраком, хотелось бы вернуть акцию по ежедневному описанию трёх положительных событий, случившихся за день.
Третий курс начался как-то уж слишком пессимистично, с горой эссе и прочих домашних заданий, а вишенкой на торте - написание бакалаврской работы, мысли о которой систематически вызывают у меня состояния, близкие к панической атаке. Кстати, и писать я собираюсь о психоаналитической психотерапии, которая по окончании работы над мини-дипломом, вероятно, понадобится уже мне самой :-D
В общем, нужно срочно насильно привнести немного света в это мрачное царство и постараться разглядеть ложку мёда в бочке бурого и плохо пахнущего.
Сегодняшний день начался не так давно, но положительное в нём уже присутствует.
Во-первых, это суббота. Ну, данный факт говорит сам за себя и не нуждается в пояснении.
Во-вторых, я успела выполнить полтора задания по учёбе и тем самым уменьшить необъятную гору работы.
В-третьих, вечером в гости придут Ника и бутылка шампанского, что тоже не нуждается в дополнительном пояснении, но я его всё-таки предоставлю. Поводом "развязаться" (а мы не употребляли алкоголь с середины августа - звучит, как признание члена анонимных алкоголиков) стала Никина новая работа в Хельсинки! Меня разрывает изнутри радость за достижения друга и скорбь по поводу его отъезда из Тампере. Я чувствую себя наимерзейшим созданием, недостойным вообще иметь друзей, но борюсь с меркантильными чувствами. Успокаиваю себя, скармливая себе радужные перспективы чаще бывать в Хельсинки =)

13:37 

10 июня мы с коллегами ездили в Хельсинки на празднование 100-летнего юбилея нашего поставщика, который не пожадничал и закатил пьянку на овердофига гостей. Приглашены были владельцы пекарен со всей Финляндии, ну и их сотрудники заодно. Чтобы никому не было обидно =)
Атмосферу того дня можно выразить одним этим фото

Это значит, что было много вкусного и много алкоголя. Очень много алкоголя. И слишком много вкусного. Настолько много и настолько вкусно, что впоследствии было мучительно больно от того, что в желудок влез всего один раунд божественных угощений. Когда есть захотелось повторно, все столы, к моему величайшему сожалению, убрали. Это было подло с их стороны, я считаю.
На празднике песней нас должна была развлекать местная звезда по имени Lauri Tähkä, у которого я знаю всего одну песню, и её мы как раз успешно послушали. Однако начало концерта мы прогуляли, так как, ведомые начальником, смылись с праздника, променяв тёмное помещение на приятный ресторанчик у воды. Название места я, увы, не запомнила. Какой-то "laituri", вероятно, всем, кроме меня, хорошо известный =) Смена пейзажа пошла нам на пользу, тем более что погода порадовала теплом и солнышком. Удивительно, но эти весна и начало лета в Финляндии были экстремально щедрыми на солнечный свет. Жаль, что не всегда на тепло вместе с ним.
Откушав в ресторанчике шампанского,
(не могу не выложить фото, просто потому что оно мне нравится)

мы передислоцировались в прекраснейшее заведение под названием Löyly, о котором тоже все, кроме меня, уже давным-давно знают. Если бы я жила в Хельсинки, в Löyly оставалась бы вся моя зарплата. Серьёзно. К счастью, я живу в Тампере. В этот же раз я пила белое вино за счёт фирмы и радовалась своей удаче.
В общем и целом, все сошлись во мнении, что от кратковременного побега с основной программы мы получили гораздо больше удовольствия, чем от самой программы (впрочем, я уже упоминала о еде, которая была незабываема!).

От некоторых знакомых я слышала отрицательные отзывы относительно корпоративов. Мало кто любит на них присутствовать. А я вот каждого жду с нетерпением. Может, потому что мне они редко перепадают или потому что я люблю наш коллектив, хотя особо близко ни с кем там не общаюсь. На фоне расшатанных нервов и ПМС я даже устроила небольшое "показательное представление" со слезами и причитаниями о том, что "я не принадлежу к этому коллективу и к этой стране в целом", но тактичность коллег и пара банок лонкеро всё исправили. :-D Я всегда со скептицизмом относилась к заявлениям вроде: "Ты всегда будешь чужой в этой стране", и намерена придерживаться выбранной линии. Может, я всегда буду тут чужой, но пока ко мне относятся, как к человеку, уважают моё мнение и право выбора, всё отлично, я щетаю =)

09:41 

Для истории хочу зафиксировать: в прошлую пятницу мне сделали операцию по коррекции зрения. Наконец-то))
Это очень странное чувство, когда ты одновременно с нетерпением ждёшь, когда же тебе наконец её сделают, но до смерти боишься, как всё пройдёт и будешь ли ты всё-таки после этого видеть.
У меня, кажется, всё прошло успешно, ттт, как говорится. При солнечном свете я вижу даже дальше, чем раньше видела в линзах. С сумерками и темнотой у нас пока сложные отношения, но зрение ещё несколько недель может настраиваться, как сказал врач. Живу с надеждой на лучшее и традиционно страхом перед худшим. Я известный негативист.
До сих пор забавное ощущение, будто нужно снять линзы. Сложно поверить, что теперь у меня есть только мои собственные глаза. Вчера на первомайском гулянии в центре города испытала особый эмоциональный момент, когда наконец-то рассмотрела с моста купание этих несчастных студентов. Постоянно упражняюсь в чтении вывесок и дорожных знаков. На улице вижу лучше, чем дома. Это немного расстраивает, но я всё ещё надеюсь на эти несколько недель аккомодации.
Опытным путём выяснилось, что на меня не действует даже фенобарбитал. Что уж там говорить о всяких успокоительных "на травках" :D Мне вообще неизвестно состояние "всё равно, что происходит вокруг".
Я планировала парочку пафосных постов о моём чудесном излечении, но мне стало лень, и пускай будет такой вот отрывочный и общеинформационный.
Пожелайте мне удачного выздоровления, если вам не жалко =)

18:31 

Вот нормальные люди путешествуют по Франции там, по Германии... Где уже всё зелёное, в цвету, и плюс 22 тепла. Особо везучие постят фоточки из Калифорнии.
И только мы на Пасху собрались обратно в зиму, в снега и в минус 8.
Зато! Наконец-то проведу Пасху, как в детстве. С крашеными яйцами, яйцебоями и куличиками. Я считаю, что это всё-таки выигрыш =)

09:18 

Нет ничего лучше, чем отменённая пара по немецкому в понедельник! Такого всеобъемлющего счастья я уже давно не испытывала.:D
Тут ещё кто-нибудь меня помнит? =)

15:15 

Всё, превысила количество значков, дальше отдельными постами.

День 20. - Ваши любимые животные.
Кооотики =) Несмотря ни на что, котики. Я в последнее время, конечно, загорелась мыслью о немецкой овчарке, но всё же независимые пушистые гады остаются моими любимчиками.
Я в какой-то момент поняла, что собаки ближе и приятнее мне по характеру. По стереотипному характеру, конечно, ведь каждое животное индивидуально. Но собирательный образ верной собаки, которая радуется твоему вниманию и принимает тебя таким, какой ты есть, импонирует мне гораздо сильнее, чем высокомерный комок пуха, который совершенно убеждён в собственном превосходстве, а тебя считает своей прислугой =)

День 21. - Что в вашей работе вам нравится?
Мне в ней нравится всё, кроме ранних подъёмов и необходимости проводить день на ногах. Надо признаться, что весь день стоять-ходить мне даже в какой-то степени нравится (когда приходится делать переводы и сидеть за компом по 5-6 часов подряд - это куда более страшный ад!), но мы, увы, не совпадаем во мнениях со спиной и многострадальными венами((
Если конкретнее, мне нравится мой начальник, коллектив, выходные по выходным и праздникам, возможность легко отпроситься за свой счёт и ненапряжность. Начальник почему-то уверен, что у нас очень стрессовая отрасль. Согласна, общепит в принципе довольно напряжённая сфера, но именно у нас все такие няшки, что даже когда что-то бесит, то это обычно от усталости и недосыпа, нежели от хамства посетителей или сволочизма коллег. Хамство встречается, а вот сволочизм отсутсвует в принципе.
Я часто задумываюсь о том, что мне будет очень сложно отсюда уходить. Мне тяжело вливаться в новый коллектив, а тут я уже своя и активно получаю плюшки. Кто знает, какой начальник ждёт меня не гипотетической новой работе... Пожалуй, нечеловечески ранние подъёмы - это единственное, что в будущем может мотивировать меня искать новое рабочее место. Такая печаль.

@темы: Флешмоб 365

20:23 

Флэшмоб 365.

Пожалуй, это единственный способ заставить меня писать более-менее регулярно. Начать я хотела в первые дни наступившего года, но, как обычно, дотянула аж до середины месяца, и отвечать на 15 первых вопросов зараз уже лень. Стартуем с первого дня!

Ранее в сериале

День 18. - Десять вещей, которые Вас радуют.
Вопрос похож на предыдущий, поэтому многое совпадёт.
1. Вкусный кофе.
2. Солнечная погода.
3. Увлекательная книга.
4. Неторопливый завтрак на выходных.
5. Ранние предрассветные часы, когда город окутан тишиной, и людская суета ещё не наполнила улицы.
6. Тёплое, спокойное море.
7. Поездки и путешествия куда угодно. Поездом и самолётом — радуют больше всего.
8. Радует, когда автобус полупустой, и можно усесться у окошка.
9. Волнующая музыка.
10. Отпуск. В любом виде и состоянии =)


День 19. - Если бы могли открыть любой магазин, чем бы вы там торговали?
Мне даже гипотетически сложно представить, что я могу открыть магазин, ибо предпринимательской жилки у меня нет от слова совсем. Я отношусь к тем, видимо, редким людям, которые бесконечно счастливы работать на чужого дядю и получать от него все плюшки в виде выходных, праздников, отпускных и варьирующегося соцпакета. Понимаю, что вопрос не об этом, но в голову ничего не приходит всё равно.
запись создана: 15.01.2017 в 14:54

@темы: Флешмоб 365

20:24 

Знаете, я вот ни разу ещё в жизни не купила авиабилет со спокойной душой и с первой попытки. Так, чтобы без в течение по крайней мере одного вечера не биться головой о стену, клавиатуру и все близлежащие предметы, оттого что дорого/неудобно/долгая пересадка/не стыкуется с другим транспортом/список можно продолжать на своё усмотрение. Мне иногда кажется, что у авиаперевозчиков есть целый отдел, который занимается аналитической работой с позиции "как составить расписание и установить тарифы так, чтобы все наши пассажиры слегли с неврозом".

21:42 

Истерика - как алкогольное опьянение. Говоришь лишнее, ведёшь себя отвратительно. Но именно в тот момент, когда внутри всё горит от обиды и бессилия, оно неважно. Не думаешь ни о людях, которые это наблюдают, ни о том, как ты в данный момент выглядишь и каким себя показываешь. Зато потом, потом, когда приходишь в себя, начинает мучать совесть, и совершенно непонятно, как теперь показаться людям на глаза.
Я очень хорошо отдохнула физически за отпуск. Отоспалась. Но морально невероятно устала. В основном от себя.

13:57 

С наступающим праздником!

Вот и наступил последний день года. Никаких особых эмоций по этому поводу у меня нет, а хотелось бы. Не знаю, что убило праздничное настроение. Наверное, отсутствие снега и переменно-весенняя погода. Однако же я всё равно с удовольствием жду вечера, оливье, шампанского и курантов. Предновогоднее утро традиционно наполнено советскими комедиями, нарезанием салатов, а в перерывах - натуральным изображением тюленя.
Уходящий год был для меня очень разнообразным. В плане моей индивидуальной жизни всё было прекрасно, ибо расстраивали меня только события мирового масштаба, и проблемы были в основном в голове. Ну да к этому нам не привыкать =)
Раз за разом в наступающий год я вхожу с надеждой на лучшее. Этот год не будет исключением. Я частенько могу показаться крайне пессимистичной, тем не менее внутри неизменно живет неубиваемая надежда. Желаю и вам, мои стойкие читатели, никогда не терять веру в светлое будущее!


16:57 

Всё-таки двухнедельный отпуск - это кайф! Когда можно вообще не вылезать из дома без крайней на то необходимости. Кстати, таким образом вернее всего экономятся деньги. Увы, как только моя нога ступает за порог, с карточки исчезают финансы :( Это очень обидный фокус, скажу я вам.
Конечно, лучше всего отдыхать вместе со всеми. Скажем, в Рождество. Когда ты точно уверен, что ты не один торчишь дома. Так делают все в стране, и тебя точно-преточно никто не побеспокоит с внезапным заданием, переводом или другой работой, от которой ты, собственно, отдыхаешь.
Со мной недавно случился экзистенциальный кризис, когда я осознала, что переводчиком-то быть я хочу, однако эта профессия тоже не принесёт мне желамого рабочего графика. Фриланс в списке "не моё" занимает одно из почётных высших мест, прямо по соседству с "обслуживанием клиентов". Вообще работы моей мечты не существует, ибо кто сможет выдумать место, где не нужно общаться с людьми, не нужно выполнять физически тяжёлую работу, но при этом иметь график "с девяти до пяти" и все официальные выходные - тому пять за великолепную фантазию! =)

14:22 

Сегодня был последний экзамен в семестре, а значит, наконец-то можно немного передохнуть =) Аккурат до 9 января.
Хоть сегодня и 13-е число, и на работе были небольшие казусы, тем не менее приходили сантехники и сменили кран в ванной. Наконец-то можно умываться тёплой водой =)
Маленькие радости каждый день.
Настроение совсем праздничное и выходное. Не верится, что завтра на работу. Я бы уже водрузила ёлку и вовсю предавалась радостному безделью, если бы не оставшиеся полторы недели труда на благо булок и бутербродов.
Надеюсь, не у меня одной 13-е число проходит успешно. (тьфу-тьфу-тьфу)


13:52 

Сегодня моей прекрасной Финляндии исполнилось 99 лет!
День независимости начался с чистого неба, яркого солнца и бодрящего морозца за окном. Дни в декабре совсем коротки, так что приходится ценить каждый крошечный момент светового дня. Сейчас на плите варятся овощи к вечернему винегрету, в ванной глухо гудит стиральная машина, рядом лежит стопка выполенных заданий по немецкому на завтра и горка ещё не глаженного белья. Я с удовольствием думаю о вечерней сауне и просмотре праздничного приёма в Президентском дворце по телевизору.

Именно такие моменты я и люблю. Моменты тишины и спокойствия, размеренного и неторопливого течения жизни. Моменты ясного мирного неба над головой. Я хочу, чтобы так было и дальше. И в будущем году, когда Финляндия отметит столетие независимости, и в год после него, и ещё много-много лет спустя.

С праздником независимости, любимая, родная Финляндия!



12:30 

Если бы я могла изменить одну вещь в своей жизни, то я бы выбрала родиться со здоровыми ногами.
И дело даже не в том, сколько физической боли принесли операции и серия восстановительных периодов. Меня больше беспокоит, как в моральном плане на меня повлияло состояние моего здоровья.
Говорят, все комплексы из детства и из семьи, а в моём случае - ещё и из болезни. Иногда мне кажется, что будь я здорова, у меня бы, возможно (who knows), не развилось непобедимое маниакальное желание быть нормальной. Среди моего поколения модно и популярно хотеть отличаться от толпы, быть уникальным и необычным. Я же хочу быть как все. Чтобы не надо было противостоять толпе и никому ничего не доказывать.
В средних классах после занятий мне нужно было ходить на ЛФК и массаж в Центр реабилитации для детей в нашем городе. Я ненавидела туда ходить. Я старалась уйти как можно скорее, потому что мне совершенно не нравилось там оставаться. Среди таких же инвалидов, как я. Мне хотелось быть среди нормальных детей. Хотелось играть в их игры, увлекаться тем же, чем и они, принадлежать к их кругу. Быть нормальной. Счастье, которое я испытала в девятом классе, когда мама сказала, что мне больше не нужно ходить на процедуры, невозможно описать словами.
Страшно подумать, насколько сильно укоренилось в сознании чувство собственной неполноценности, подкармливаемое как мной лично, так и внешними факторами. Фраза классной руководительницы, прочно застрявшая в памяти: "Ну ты же никогда не сможешь кататься на лыжах, как другие детки". Я могу сколько угодно понимать умом, что подобному "гению" воспитания можно только посочувствовать, но из сердца эти слова уже не выкорчевать. (Впрочем, надо заметить, что своё освобождение от физкультуры я очень любила.)
Ирония судьбы такова, что, как бы сильно я ни стремилась соответствовать своим идеалам "нормальности", у меня всё получается с точностью до наоборот. Так и живу, напоминая себе: "Ну и что, что у тебя по-другому? Ну и что, что ты другая?"



17:12 

Собрались внезапно на выходные в Питер, но вместо этого внезапно поедем в воскресенье в Таллинн :D Такие мы внезапные, что прям не могу!

Nichts ist für immer

главная