• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:34 

C Днём рождения меня!

Всё было здорово, очень здорово =) Ещё бы не болеть при этом непонятными болячками, совсем бы классно было!
Впереди будет свет, как бы то ни было. Не забывайте о Дне рождения. Я вот с утра помнила только про то, что надо вставать на работу =)

19:12 

И тут Остапа понесло 2

Когда-то его уже несло, как утверждает автоматическая подсказка в окошке "Заголовок". Поэтому во всех кинотеатрах страны - продолжение =)

Разговор в аське с одним человеком (если быть точной - с двумя, не зависящими друг от друга, но, тем не менее, в равной степени повлиявшими на зарождение следующих далее мыслей) привёл меня к неожиданным умозаключениям. Я очень много жалуюсь по жизни. То на одиночество, то, наоборот, на слишком большое количество людей; то на дождь, то на солнце; то на занятость, то на свободу... Мне вообще трудно угодить, хотя порой я даже слишком уступчива. Эти противоречия встречаются на каждом шагу, поэтому иногда я не могу понять сама себя. Однако, задумавшись над всем этим всерьёз, я пришла к выводу, что на самом деле я действительно счастливый человек! Но я постоянно забываю об этом.
Практически у меня есть всё для нормальной жизни: крыша над головой, семья и друзья, готовые поддержать в трудную минуту, учёба и даже какая-никакая работа! Я никогда не испытывала нужды в деньгах, когда, к примеру, месяц надо прожить на ничтожную сумму. У меня никогда не было серьёзных проблем в понимании с родителями. Мне, как единственному ребёнку, отдавали всё самое лучшее. У меня были временные проблемы с наличием друзей, но если посмотреть на ситуацию сейчас, количество близких мне людей, к которым я могу обратиться даже с простым разговором по душам, не может не вызвать тёплую, благодарную улыбку на моих губах. У меня далеко не всё в порядке со здоровьем, но я могу ходить, видеть, слышать, говорить и функционировать как совершенно нормальный человек, и этого мне, по большому счёту, достаточно. Моё детство прошло в таких условиях, что я не разочаровалась в людях, и до сих пор способна верить в лучшее в них. Я вижу свет наравне с тьмой, и свет неизменно доминирует. У меня нет личной жизни на данный момент, но меня это, как ни странно, уже не столь беспокоит. Я с удивлением вспоминаю себя несколькими годами раньше, всю в попытках отыскать того, единственного, на белом... транспорте =) Я больше не рыдаю и не жалею себя, ибо знаю, что всё будет так, как я захочу. У меня появилась цель, и я с изумлением понимаю, что буду её добиваться, хоть это и займёт, пожалуй, очень много времени.
Изо дня в день я хожу на лекции, слышу интернациональную речь, сама говорю на четырёх языках, встречаю новых людей... Утро - учёба или работа, день - дополнительные курсы, вечер - Интернет (кино, форумы, ресурсы), бесконечно длинные разговоры по скайпу, новые истории из психушки в аське. Я понимаю, как же это шикарно! Это - моё. Идеальное сочетание всего, что у меня есть, почти всего, что я хотела иметь.
В общем и целом, я, чёрт возьми, такая счастливая! Тампере освободил меня. Тут я могу выбирать, с кем мне общаться, а с кем - нет. Больше не нужно мучиться необходимостью общения только из-за конкретной выгоды. Так было в Нурмесе, и я порой с ужасом вспоминаю тот последний, третий год, который чуть ли не сломал меня. Это закончилось, и я могу улыбнуться улыбкой свободного человека.
Тем не менее осталось много тёплых, приятных воспоминаний о Сашке, о Наташе, о втором курсе, который также много дал мне. Иногда мне хочется взять трубку и позвонить, но природная скромность и нерешительность берёт верх. Всё-таки здорово, что они были в моей жизни. Когда есть, что вспомнить, - это тоже великое счастье.
К чему я это всё, собственно? Вы не представляете, какое это счастье - понять, что ты на самом деле уже счастлив. Стоит только найти время и задуматься, есть ли хоть маленькие крохи счастья в твоей жизни. А когда вдруг осознаёшь, что на самом деле это далеко не крохи, а нечто много большее, - это... непередаваемо. Вы можете презрительно фыркать в недоверии, можете считать, что я занимаюсь самообманом или обманываю вас, но я действительно так чувствую. Подумайте, наверняка в вашей жизни тоже есть хоть чуточка счастья.

15:51 

Для галочки.

За прошедшую неделю четверо или даже пятеро человек поинтересовались, почему я так редко и неинформативно пишу в дневник. Я забеспокоилась, испугалась и решила, что надо отметиться =) Сейчас английский, прочитан и ни грамма не понят текст, по которому впоследствии придётся выполнять задание, поэтому я со спокойной совестью могу написать один из легендарных постов ни о чём.
Хотелось бы сразу упомянуть причины моего редкого появления здесь. На самом деле я сижу на дневниках постоянно, просто реже стала комментировать, а тем более - писать. Это никак не связано ни с мнимыми проблемами с алкоголем (ах, я была в шоке от такого предположения!), ни с нехваткой времени, ни с продолжительной депрессией (при депрессии я наоборот мучаю ПЧ длинными бессвязными постами о том, какое я никчёмное, бесталанное ничтожество, так что это не тот случай). Причина до банальности проста: мне лень. Надеюсь, многие уже в курсе этой огромной черты моего характера? =)
Мне в голову приходит много "умных" мыслей. Жаль, что приходят они исключительно перед сном, и я, лёжа в постели, могу до мелочей продумать шикарный информативный (или не очень) пост, а наутро благополучно забыть его или передумать писать. Всё зависит от настроения.
Я также помню об обещанный постах на заказ, и я даже почти продумала один из них, так что когда у меня будет очередной приступ графомании (или урок английского), я постараюсь воплотить все идеи в жизнь.
И, пожалуй, последнее. Я не совсем уверена, что вам до сих пор интересно меня читать. Многие из вас выросли как физически, так и в духовном плане, и меня порой не покидает чувство, будто я маленькая и несознательная, а вы, такие умудрённые жизнью, лишь снисходительно взираете на меня с вершины своей мудрости. Звучит исключительно глупо, и я отдаю себе в этом отчёт, но тем не менее... Let's make it easier for me. Что вы ожидаете от меня в первую очередь? Рассказы о моей повседневной жизни; отчёты о мероприятиях, просмотренных фильмах, прочитанных книгах; философские размышления ни о чём (или на определённые темы); шутки, весёлые истории; свой вариант, если он не слишком приличный (оправдываем звание Извращенки =)). Естетсвенно я буду продолжать писать то, что Я хочу, и о том, что МЕНЯ волнует, но было бы просто любопытно услышать Ваше мнение (а заодно узнать, кто осилил целиком этот дурацкий и не слишком информативный пост =)).

18:59 

Кто говорит? Я не говорю.

Два часа лекции на английском на завтрак,
полтора часа беседы по-немецки на обед
и три часа перевода для группы по-фински на ужин.

Люблю тебя, универ! =)
Я теперь исключительно по-японски, да-да! =)

14:44 

А ну-ка, обладательницы длинных волос, признавайтесь, кто может побывать в душе и высушить своё богатство (волосы, конечно!) за 20 минут (имеется ввиду и побывать, и высушить всё за это время)?))

Просто для размышлений:
"Sorry can we just be friends?" is like saying "The dog died but can we keep it?"

13:12 

О популярности.

Если в Гугле вбить "Пруденс Тернер", то первым результатом выходит одна из записей старого дайра Инкви с моими комментами к ней, затем:
- куча страниц о Зачарованных
- популярные клички собак
- какое-то извращение типа виртуального секса

Я затмил своего кумира, хе-хе))
Надо попробовать в других поисковиках...

20:28 

Возродим старый флэшмоб.

В порыве желания поздравить Сью (Мэйфейр) с ДР и обозвать её одним словом, придуманным в Минске и благополучно забытым, полезла искать легендарный отчёт на компьютере. Отчёт не нашла, а слово, кажется, вспомнила. Зеленопопик! Или зеленожопик (прости, Тео)?
Но, в общем-то, я не об этом. Среди старых постов нашла один о дружбе, в рамках старого флэшмоба. Движимая неудержимой графоманией, желаю повторить.
Итак, вы даёте мне любую тему (от серьёзных до самых бредовых, только не квантовую физику, теорию вероятностей и развитие неорганической химии, пожалуйста :)), а я пишу на неё пост. Не могу обещать стопроцентный результат, но буду очень стараться =)

19:39 

Спешл фо Живага.

20:18 

Из бесячего.

Вот чего не люблю, так это отдавать компьютер в починку. Ну понаставил ты ярлыков, наменял настройки, раз тебе так удобнее... ТАК ВЕРНИ Ж ТЫ ЭТО ВСЁ ОБРАТНО!!!! Неужели так трудно?! Ааааааа, бесяк!

17:17 

Если мне вдруг/когда-нибудь/всё же/скоро поставят смертельный диагноз, а жизнь будет завязана всё на той же точке, то я, наплевав на всё, сяду в самолёт. А вернувшись, стану жить у бабушки и совершу чудо для того, кто его так ждёт. Мрачноватое такое чудо.
Не стройте планов на будущее, оно того не стоит.
Вселенский разум, если ты меня слышишь, сниспошли вечную икоту на костомукшских врачей, в частности на терапевта по милой фамилии Заяц. Спасибо.
Я упоминала, что у меня всё в порядке?

21:11 

Вот я давно не писала, а сейчас припёрлась и напишу фигню. Я предупредила.
В голову иногда приходят грустные мысли. Если уже существует человек, идеальный почти во всех моральных отношениях, который любит тебя больше жизни, а ты его - нет, то, наверно, уже невозможно найти второго такого же. По принципу распределения энергии, я так думаю. На каждого человека только одна вечная любовь. Остаётся только возможность полюбить самой, но две вечные любви уже не встретятся. Это, наверно, очень редко случается. Возможно, так не должно быть, ибо будет взрыв.
Таки несмотря на депрессивную мысль со мной творится что-то неописуемое. Во мне зародилась тупая уверенность, что всё будет так, как я захочу. Я получу то, что мне нужно. И не дать бы себе ошибиться на этом нескончаемом пути.
В Костомукше появился суши-бар. Вах-вах-вах! Всё страньше и страньше понтовее и понтовее. От названия я в осадке - Кайфэ.
Ну и. Я предупреждала =)

11:45 

Вновь о снах.

Сегодня меня почтил своим присутствием Джеки Чан. Он был главой якудза (я скоро научусь различать китайцев и японцев, честно-честно) и моим возлюбленным по совместительству (вообще он был двойным агентом, да, а я - одинарным). Я обзывала его Джан Тао и втыкала в него вилки с ножами, правда, на него это впечатления не производило.
А потом я побывала в Шанхае, где пропустила свой самолёт в Финляндию. Наверняка это всё знаки свыше, я точно знаю. Пойду подам документы на визу в Китай.
Доктор, можно мне палату попросторнее и поуютнее?

23:45 

Не в обиду, но протащилась.

Впрочем, если это так, то всё ещё хуже - тогда получается, что её, Клару, бросили, словно надоевшую любовницу, отправившись по каким-то своим, очень важным, мужским делам. А женщина должна ждать, и стирать, и стряпать, и воспитывать детей - пока эти тупоголовые мужланы "спасают миры", хотя точнее будет сказать, ввергают эти самые миры в такие неприятности, что женщинам, наскоро вытерев руки о передник и не успев даже отставить в сторону ухват, приходится браться за дело самим.
(с)

00:57 

Как это там? Набросок?

Задумка, как всегда, была круче исполнения...

читать дальше

23:17 

Солнце, воздух и вода - наша лучшая еда! (с)

Прю съездил на море, да. На море было классно, да. Прочие эмоции остались за кадром =)

Среди приобретённого опыта:
- Ходить на концерты «звёзд» бесполезно. На халявные – бесполезно вдвойне. По телеку видно лучше, правда-правда. Но душу, несомненно, греет, что «вооон то, что там по сцене прыгает» - это Стас Пьеха, отож. На подобных мероприятиях приходит осознание того, что конец света – донельзя правильная штука. Как ни крути. Толпа – моя фобия.
- В импровизированном «черкесском ауле» вторично убедилась, что я могу косплеить Миками. У меня очень хорошо получается бормотать себе под нос. Правда, цели у меня не столь избирательные и благородные… Толпа она и есть толпа =) Неожиданно для, возможно, самих себя, черкесы оказались адыгами, которых играли осетины…
- Лирическое отступление. Есть люди, которые ненавидят алкоголь. А я всё же ненавижу самих людей. Алкоголь, он, сам по себе не причём. Я склонна думать, что существа разумные должны знать меру. А раз не знают, то где же разум? Это к вопросу о извечной борьбе ненависти и любви к людям внутри Прю.

Само море было супер. Жду-недождусь августа…

23:44 

Пост номер 5.

Маразм крепчал... Понёс торт Киевский и видеокамеру в 23-ю. Застал П. в состоянии глубокой депрессии. Сидела в углу и грызла свою пижаму. Р. был рад торту недолго - П., увидев сладость, чуть не сбила меня с ног, пока выхватывала из рук коробку. Съела буквально за пару минут. Наверно, плохо кормят обедом... Обмен на какую-то тетрадь не состоялся.
П. попросила купить краски для блондинок. Отказал. У неё и так с головой не в порядке. Чуть не перегрызла мне глотку. Спас меня Р., правда, с неохотой...
Совершенно нечем заниматься вечерами. Нашёл склад доисторических газет. На одной из фотографий увидел надпись "Конское мясо". Пригляделся - не то. "Кубанское мясо". Со снотворным пора завязывать.
Кажется, видел Бога Смерти... Его держат в 30-й. На вид - обычный алкаш. Почему П. о них так много говорит?..
Стал писать короткими предложениями. Кто-нибудь наверху, помоги мне...

Дневник Ассистента Пирожкова.

01:52 

prudence

1)
а) благоразумие, дальновидность, предусмотрительность, рассудительность, осторожность
б) проявление благоразумия
2) осмотрительность, осторожность
3) расчётливость, экономность; практичность
4) знания, образованность (в какой-либо области)
(с) Лингва

Ах, вот бы мне соответствовать этому имени!.. =)

15:40 

Пост номер 4.

"Если ты блондинка и полная дура, то за тебя отдадут жизнь два Бога Смерти, и у тебя есть реальные шансы прожить дольше всех. Правда, ненамного. Интересно, мне разрешат осветлить волосы? Надо попросить Пирожкова купить краску на рынке за 10 рублей.
L наверняка умер девственником. Бедняжка. Странно, почему Рюдзаки сейчас вздрогнул и поёжился от моего взгляда?..
Долго убеждала его в том, что он умер шесть лет назад. Кажется, не поверил.
Лайта жалко. Бедный Лайто. Интересно, что сейчас делает Сью?
Ой.
Я, кажется, нечаянно написала это всё на листке, вырванном из Тетради.
Упс..."

Главврач сказал, что если пациенты не покажут явных признаков улучшения, мне не зачтут практику. Мне кажется, моя практика ныне утопична. В 23-й подозрительно тихо. Зашёл - изъял у П. какой-то листок, вколол снотворного. Опять она о Богах Смерти. Наверно, не стоит перебарщивать с конским снотворным, а то и я скоро их увижу.
Надо было идти учиться на сварщика...

Из дневника Ассистента Пирожкова.

13:40 

Пост номер 3.

А я вот интересуюсь, настоящее имя - это что? То, что в официальных туалетных бумажках зарегистрировано? А если, к примеру, ребёнок из детдома? Настоящим считается данное ему там имя? Или, прикиньте, человек попал в аварию, забыл к чёрту, кто он такой, взял новое имя... Бог Смерти всё равно старое увидит?
И самое интересное, нужно ли обязательно имя записывать тем алфавитом, на котором оно изначально дано? Ну, к примеру, подействует, если записать "Olga Semenova" (я находка для Киры, я знаю =)), нэ? А японские имена, получается, надо иероглифами обязательно писать?..

Примерно в таком ключе пациентка разговаривала сегодня со мной. Я устал. Состояние её бреда усугубляется с каждым днём. Ей, конечно, скучно в одиночестве, но палата номер 13 забаррикадировалась изнутри при помощи пациента номер 3, которого они называют Рюдзаки. Может, попробовать пройти практику в другом месте? У меня дядя работает в элитной психбольнице. Там хоть не заставляют с ними общаться...
Из дневниковой записи Ассистента Пирожкова.

Начала накручивать волосы на палец. Совсем плохо.

23:28 

Пост номер 2. (из десяти заявленных)

Выписка из отчёта Ассистента главврача:

Пациентка находится в крайне тяжёлом состоянии. Сегодня она позволила себе, находясь в гостях, сидеть за обеденным столом как L как Ниа, мотивируя это тем, что ей "так удобнее". Сладости со стола исчезли, а лишние килокалории из её организма - нет. Принято решение перевести вышеозначенную пациентку с препарата Х на препарат Y. Наблюдение продолжать.

Nichts ist für immer

главная