• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:35 

Интересно, а в университете всегда так холодно, чтобы мозги не вскипели? Или чтобы студенты точно не засыпали на лекциях?
Пора доставать тёплый платок и жилетку, а ещё даже не ноль градусов!
Я, кстати, уже нашла новую квартиру и переезжаю в конце ноября! С одной стороны жду с нетерпением и очень взволнована, с другой - в унынии. Это сколько же денег сейчас уплывать будет и сколько всего надо паковать и перевозить. Один только стеллаж с книгами приводит меня в священный ужас. Можно мне отпуск подлиннее? =)

11:47 

Я заметила, что в последнее время часто и много говорю о погоде. Наверное, я таким образом "офиняюсь". Нужно было указать свою новую привычку в заявлении на гражданство, которое, подозреваю, в связи с большим количеством беженцов, будут рассматривать ещё чуть дольше чем сотню лет :/
Погода в Финляндии действительно, на мой взгляд, является популярной темой. Вчера было прекраснейшее солнце, которое заглядывало в окна и посылало солнечных зайчиков прямо в глаз весь день напролёт. После похода в кинотеатр мне удалось немного пройтись и насладиться редким для северного климата явлением солнца народу. Сегодня на небе плотно обосновались тучи, которые помимо серости в окружающей среде привносят уныние в мою душу. Пасмурную погоду я тоже люблю под настроение, но сегодня оно явно неподходящее.
Соседки хотят разъезжаться, и я очень даже "за", но цены на жильё эгоиста (читай "однокомнатная квартира") пробуждают исключительно отрицательные эмоции, которые испытывать мне сейчас совершенно не хочется и даже немного противопоказанно.
За утренним разговором с одним близким человеком мы выяснили, что я не умею испытывать положительные эмоции. Мысль, конечно, не нова, но из разряда "как это я раньше не додумался". Весь тот позитив, который я в принципе способна производить, настолько хил и незначителен, что его с лёгкостью перебьёт даже самая малейшая неудача или самое крошечное расстройство. Вот мне добавочка к пище для размышлений. Основной вопрос: как научиться радоваться жизни? и не бояться смерти Чувство удовлетворения и надежду на лучшее вызывает понимание, что хотя бы этап "глобальной чистки" с выдворением лишних, вредных для психического здоровья людей из своего окружения я уже начала. Продвигаемся маленькими шажками в светлое будущее =)

19:52 

Как же всё-таки приятно поднять себя за шкирку, встряхнуть и заставить общаться с людьми. Плодотворные выходят выходные. Вчера весь вечер говорили разговоры с соседками, с которыми, живя в одной квартире, общаемся раз в сезон. Сегодня приходили мои любимые @~Mustikka и Suomen Aurora Borealis , принесли кучу вкусняшек. И пускай я сейчас лопну от обжорства, на душе радостно от того, что у меня есть такие прекрасные друзья!
В последнее время у меня наконец-то достаточно сбалансированное настроение, не то чтобы слишком радостное, но и не пучины отчаяния. Хотя всё равно уже хочется, чтобы этот год закончился. Он вышел несколько неспокойным и попортил достаточное количество нервов.

15:30 

Если говорить о вещах, которые я ненавижу всей душой, от мыслей о которых у меня дёргается глаз, трясутся руки и тянет пойти прочистить желудок, то одна из них - это групповая работа. Ну НЕ МОГУ я работать в команде, которая нуждается в сиделке и постоянных проверках: "А ты уже сделал? А ты уже отослал? А ты помнишь, когда дедлайн?" Доверие всё чаще становится краеугольным камнем в отношениях с другими людьми, а от разочарования хочется выть от практически физической боли. Я за себя толком не могу нести ответственность, так почему, чёрт бы всех их побрал, я должна нести ответственность за идиотизм прочих?! Обидно до слёз, что оценку нам за хреново сделанную работу поставят общую.

А так в универе нормально. Кормят хорошо.

15:05 

Подходит к концу первая ознакомительная неделя университета. Почувствовала себя очень йуной в компании околодвадцатилетних финнов. Что удивительно, в группе преобладают именно финны, есть некоторое количество двуязычных, а таких, как я, всего двое. Ну, вместе со мной и двое (одна девушка из Петрозаводска берет только магистерскую программу, так что не считается).
Малышня такая малышня. На второй день организовали в Ватсаппе флудилку, в которую всю четырехчасовую информационную лекцию постили о том, как скучно и бесполезно сие мероприятие. Вспомнила себя пять лет назад на первом курсе ТАМКа =)
Сегодня писали тест на определение уровня владения языком по - та-дам! - русскому языку. Будет крайне неловко, если я и его провалю, как немецкий, писанный в понедельник =) Ладно, шучу. Детсад все были в шоке от деепричастный оборотов, которые почти никто ещё не изучал.
Вообще могу сказать, что учиться в университете стоит хотя бы потому, что там кормят и дают скидку на проезд :D А вы думали, почему я решила податься в вечные студенты.

18:02 

Каждый из нас живёт в собственной реальности, любовно настроенной и отточенной под себя. Иногда наша реальность пересекается с другими, и тогда мы дружим. Однако настройки имеют свойство меняться или в определённый момент выходить на поверхность. Грустно, когда твоя реальность настолько меняется, что уже практически никак не пересекается с реальностью некогда близкого человека. Но наверное так оно случается, и с этим следует смириться.

13:34 

Как заработать 8 кредитов за 10 минут? Легко! Подойти к нужному человеку и потрясти у него перед носом 100+ дипломоаттестатами, убедительно хныкая, что: "Э, дарагой, сами мы не местные, по-шведски никак не волокём, а вашей шайтан-машиной под называнием "компьютер" и так пользоваться умеем!".
Таким образом я хочу сказать, что я вроде как поступила. Только руки дошли написать, да. Я не тормоз - я медленный газ.
Мне лично оба мои уже заработанные диплома об образовании успели сослужить хорошую службу. Один избавил от сдачи экзамена по финскому языку для гражданства, а второй вот помог откосить от коротенького вводного курса, ради которого нужно было бы отпрашиваться с работы, а начальник и так лицо кривит, когда слышит про мою учёбу :D Так что вот какие у меня бумаги полезные. Что? Помогло ли образование найти работу? Не, не слышала =)

08:06 

Я обещала рассказать о том, как прошёл экзамен.
В общем и целом - неплохо!
Я прилетела после работы, перекусила стыренным оттуда бутербродом и встала в ряды напряжённо молчащих абитуриентов. Кто-то всё ещё вычитывал какие-то моменты из книги. Другие просто просматривали учебные материалы. Так что мне на минуту стало даже неловко, что меня так достала подготовка, что в день экзамена мне совершенно не хотелось ничего повторять. Будучи параноиком, я поначалу положила с собой три ручки и три карандаша, но потом решила, что это слишком, и сократила количество до двух ручек и двух карандашей :-D При всё при этом я ещё стырила любезно предложенные халявный карандаш и ластик из аудитории.
Сам экзамен был достаточно лёгким. Если бы я свободно говорила на обоих языках (а не ни на одном), то мне бы вообще было написать - раз плюнуть! Часть русского, конечно, очень порадовала "сверхсложными" заданиями вроде "поставить глагол в форму будущего времени" :-D Впрочем, в первом задании, помимо изменения в правильную форму нужно было ещё и указать, какой это падеж. И на примере "я боюсь злых собак" я даже некоторое время подзависла)) Неожиданно сложным оказалось задание на словарный запас, потому что там не только нужно было знать лексику, но и угадать её по описанию. Мой побитый нервами мозг отказался сообразить, что "машина, которая занимается перевозкой людей за деньги по индивидуальному заказу" - это вроде как немного "такси". Как можно было об этом не догадаться - до сих пор загадка! :facepalm:
Третья часть - сочинение на русском - тоже не доставила особых неприятностей. В задании очень просили написать пусть с ошибками, но интересно и используя все известные конструкции. Ну я и, бгг, расстаралась, написала очередной пафосный слив на тему "где и как я провожу отпуск"))
Самым сложным для меня было сочинение на финском по прочитанной книге. Как же хорошо, что за неделю до экзамена я догадалась написать пробное эссе, проанализировать книгу и попросить прекрасную Suomen Aurora Borealis, чтобы она показала эту писанину мужу, и тот исправил многочисленные ошибки! Это мне невероятно помогло! По памяти я восстановила три четверти сочинения, однако один абзац пришлось придумывать на ходу, ибо о повествовании и его языке я в своём подготовительном анализе не писала. Этот абзац я писала 45 минут (!) из 2 часов 15 минут, что я в общем и целом просидела в аудитории! Страшно подумать, смогла бы я вообще написать сочинение целиком без какой-либо подготовки! Сто земных поклонов Марине и её мужу, а также терпеливой Red dispatcher, которая читала русский вариант сочинения на предмет не написала я вообще полный бред и можно ли это показывать людям!
Как-то так, в общем. После экзамена я пошла и объелась мороженым из прекрасного ларька с доставляющим мне много дичайшей радости названием Minetti. Вчера я сдала все книги, которые я брала для подготовки к экзамену. Однако до сих пор у меня, к моему великому сожалению, нет чувства освобождения от ноши и удовлетворения от выполненной работы. Народу на экзамене было немного. Навскидку человек 50-60, а взять обещали 30, так что у меня неплохие шансы пройти.
Заглядывая вперёд, у меня в голове только одна мысль: Я ХОЧУ В ОТПУСК!!! :-D

08:26 

Давно я вам не рассказывала истории из серии "лох - это судьба". Надо, что ли, тэг такой завести, а то я с тэгами в принципе не дружу, но этот будет популярным =)
В общем, в этом месяце я наконец-таки созрела отправить все бумажки на гражданство и занялась этим очень плотно, так как месяц у меня довольно насыщенный гостями. Заниматься Очень Важными Делами в присутствии дорогих визитёров некомильфо, сами понимаете. Ну и сгребла я все свои Очень Важные Бумажки в кучу да села заполнять заявление в Интернете.
Стоит сразу заметить, что финнам жуть как интересно, где я прохлаждалась все эти девять лет помимо Финляндии, а значит, мне необходимо было указать все-все свои поездки за пределы страны. Зная меня, вы наверняка поняли, что список там внушительный. Хорошо, что я заранее составила его ещё полгода назад, но всё равно в воскресенье я сидела и упихивала его в табличку часа два как минимум.
Радостная и довольная собой, в понедельник я открыла электронную форму и аккуратно и внимательно, прямо как там и просили, начала заполнять анкету. До этого действа, опять же, я выяснила, что дополнительную форму по поездкам на компьютере заполнить не получается, и я переписала её от руки, а потом отсканировала и собрала в отдельный документ, который решила прицепить во вложения. То есть убила ещё где-то полчаса на эти долбаные поездки. Приближается самое интересное.
В середине формы я понимаю, что отсканированный документ мне не понадобится, потому что в электронной анкете, в отличие от бумажной, достаточно полей хоть для полтыщи путешествий :facepalm: То есть заранее это проверить мне в голову не пришло. Ничего не обычного. Скрипя зубами указываю все поездки снова и, кажется, уже знаю их наизусть. Время 19:40, я дозагружаю вложения и мечтаю о том, как сейчас пойду спать, потому что ложусь я обычно в восемь вечера. Я отворачиваюсь от компьютера, чтобы начать приготовления ко сну, а когда поворачиваюсь, он мне пишет: "Вы вышли из системы". А Я НЕ СОХРАНИЛАСЬ!!! Паника-паника-отчаяние-убить-всех-а-особенно-себя!
Однако это ещё не самое страшное. Я зашла обратно в систему и увидела, что какой-то документ он всё же сохранил, открыла его и, страшась очередного фейла, нажала "сохранить". И тут меня конкретно переклинило. Побитый паникой мозг поднял новую тревогу - а вдруг он сейчас её, недозаполненную, уже отошлёт по адресу?! Нет, нет, нет! И я нажала "отмена".............................................................................................................................................................................................

Если кто не понял, поясню. Тогда-то она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРОПАЛА! А до этого черновик был сохранён самим сайтом, хоть я и ничего не делала для этого. Короче говоря, крах вселенной, взрыв сознания, отчаяние-отчаяние-отчаяние. Ну а что делать? Я уже в неадеквате, заснуть не смогу ни за какие коврижки. Начала заполнять снова, с самого начала. И снова копирование поездок, которые я успела проклянуть все вместе и каждую по отдельности.
Вместо прошлых аккуратных полутора часов, я справилась с задачей за полчаса и начала грузить приложения. И тут он меня не захотел отпускать спать! Написал, что мои приложения слишком тяжёлые. Я была уже не в силах бурно реагировать, поэтому флегматично подумала, что лучше сдохну, чем буду сканировать всё заново, и отрыла на просторах Интернета отличную программу для сжатия PDF файлов.
На том мои приключения закончились. Я закинулась таблеточкой для нервных, быстро уснула, а с утра долго не могла понять, какой же сегодня день, суббота или воскресенье. И почему телефон упорно утверждает, что вторник? Такого же просто не может быть! :-D

В итоге всё закончилось благополучно. Моё заявление ушло на рассмотрение, и теперь остаётся только ждать решения. Если вы добрые, пожелайте мне, пожалуйста, чтобы я поскорее стала финкой =)

@темы: лох - это судьба!

18:15 

Многие говорят о том, что нужно доверять собственной интуиции. Я всегда была уверена, что у меня она напрочь отсутствует, однако нужно взглянуть правде в глаза. Мне просто не хочется ей верить. Не хочется, потому что она всегда предупреждает об очень болезненных вещах.

12:53 

Завтра у меня, кстати говоря, вступительный экзамен в университет. Наверное я волнуюсь, но больше меня охватило чувство из разряда: "скорее бы это всё уже закончилось".
Пожелайте мне всякого, чего там в таких случаях положено. Я вам даже кнопочку сделаю, для ленивых.

upd. - что-то написала. Результаты будут только в июле, а пока спасибо всем поддержавшим =)
запись создана: 27.05.2015 в 13:36

Вопрос: Пускай Прюша выложится на полную...
1. ...и не помрёт по пути. 
26  (100%)
Всего: 26
15:07 

- А предание такое, - неспешно молвил Аннехара. - Будто живёт в безводной пустыне на краю света невиданный-неслыханный зверь по имени Дарео, приносящий удачу. Никто там не живёт, потому что нет там ни еды, ни питья, а он живёт. Он самый сильный. Непобедимый.
<...>
- А что же он тогда ест, если ничего нету? - ещё больше заинтересовался Орвье.
- Зверь Дарео ест самого себя, - сообщил Аннехара, глядя на Орвье в упор. - Только самого себя. И от этой еды становится сильным-сильным.
(с) Э. Раткевич "Ларэ-и-Т'аэ"



Многим, кто читает меня уже давно, известно, что у меня проблемы с самооценкой, я много и обильно ругаю себя и зачастую недовольна окружающим миром и населяющими его людьми. В последнее же время меня часто посещает мысль, что дело не только и не столько в самооценке, а проблема лежит гораздо глубже и распространилась гораздо шире, чем я себе представляла. Я не просто недовольна собой - я не могу в принципе себя принять как личность во всей полноте своего характера, привычек и уклада жизни. С детства мне известен совет, что нужно любить и принимать себя таким, какой ты есть. И если у большинства моих друзей и близких это неплохо получается по отношению ко мне (у меня язык не повернётся заявить, что меня никто не любит и не принимает), то я сама нахожу сию миссию чуть более чем абсолютно не выполнимой. И не то чтобы я совсем не пыталась, но каждая моя попытка была безжалостно разбита о мысль, что как можно любить такую, как я.

На этом остановлюсь подробнее. Я думаю, у каждого человека существуют определённые представления о моральных нормах, в рамки которых он вписывает себя и окружающих. Я не знаю, как должно быть у нормального человека, но у меня существует два свода правил подобающего поведения: для окружающих и для себя. На основании выполнения или невыполнения этих негласных норм я составляю мнение о личности и, соответственно, испытываю приязнь или неприязнь. Если окружающим я могу простить практически всё и почти ни в чём не берусь осуждать, то себя я непременно наказываю со всей инквизиторской строгостью и усердием. Для себя я установила неподъёмное количество обязанностей при минимуме прав. Я обязана хорошо выглядеть, быть умным, интересным собеседником, понимающим другом, хорошей дочерью etc.. Я не имею права обижаться, требовать объяснений, отказывать нуждающимся etc.. Другие люди при этом оцениваются совершенно по иной шкале. Они вполне в праве обижаться на меня, требовать объяснений у меня, им вовсе не обязательно знать всё на свете и поддерживать меня, когда мне плохо. Естественно при столь высокой планке выполнение самостоятельно установленных обязательств (я осознаю, что никто, кроме меня самой, вышеперечисленного от меня не требует) превращается в трудоёмкий процесс, в котором я непременно так или иначе терплю фиаско. Мало того, что требования лишены ограничений здравым смыслом и реальной оценки возможности выполнения, я ещё и не умею управлять эмоциями, которые находятся в полном диссонансе с разумом. Если мне обидно, я обижаюсь. Сдерживаясь, я испытываю почти физическую боль. (В скобках замечу, что всегда поражалась, как люди умеют сдерживать слёзы. Максимум, на который я способна, - это усилием воли остановить их как можно быстрее, но если слёзы уже подступили, невозможно сделать так, чтобы они не потекли. Меня несколько раз критиковали за излишнюю плаксивость, но я действительно не представляю, как с этим бороться. Может быть, можно как-то медикаментозно?)

И тут начинается казнь. Я тупая овца (моё любимое определение себя). Я неудачница. Я беспомощная. Я бесполезная. Я никому не нужна и не интересна. Я лишняя. Всё это обрушивается, естественно, в сердцах, но имеет колоссальный эффект. Итогом же является очередное разочарование в себе, отчаяние, страх и новый виток самобичевания.

Я поняла, что я с детства стремилась быть как все, принадлежать к группе. И теперь, мне кажется, я сообразила, откуда взялось это желание. Видеть вокруг себя людей, похожих на меня, живущих так, как я, помогает мне чувствовать себя нормальной. Я почти безумна в желании жить правильно: правильное питание, правильное поведение, правильное взаимодействие с окружающими. Другой вопрос, что этого универсального для всех "правильно" не существует. Но кто же растолкует это моему подсознанию? Я обижаюсь, когда меня куда-то не зовут, мне чего-то не говорят, меня так или иначе исключают из происходящего. Казалось бы, ну не позвали, забыли, не захотели вы этот раз. И ЧТО?! Однако же, где-то на подсознательном уровне уже бьют тревогу: ты лишняя, с тобой неинтересно, тебя не хотят видеть. Всё моё недовольство окружающим миром и людьми проистекает именно что от недовольства собой, от страха быть не такой, какой, как мне кажется, нужно быть, чтобы меня любили и принимали.

Как видите, это заколдованный круг. Я хочу, чтобы меня принимали. Я стараюсь делать всё, чтобы быть хорошей для этой цели. У меня не получается, и я казню себя. В итоге я не принимаю сама себя, потому что считаю себя недостаточно хорошей для того, чтобы во мне нуждались другие.

Я до дрожи в коленках боюсь осуждения. Боюсь неприятия окружающих. Видимо поэтому я подсознательно решила осудить себя самостоятельно, чтобы ни у кого другого уже не было возможности этого сделать. Этим самым я невольно обрекла себя на заколдованный круг постоянного недовольства, страха и безуспешных попыток выбраться из этого болота. Страх быть навязчивой, раздражение от того, что меня перебивают, отчаянные попытки понять, что думают люди, говоря те или иные вещи, аллергия на молчание - это всё частные последствия одной глобальной мысли. Я не достойна внимания этих людей, потому что я неправильная.

Подобное мнение о себе формировалось, конечно, долгие годы. Начиная с неосторожно брошенных классной руководительницей ещё в начальной школе фраз, вроде: "Ну ты же понимаешь, что ты никогда не сможешь кататься на лыжах, как остальные детки", и её же ненавязчивого вытеснения меня из детского спектакля, в котором мне так хотелось сыграть. Заканчивая тем, что у меня всегда, вплоть до переезда в Тампере, было немного друзей, и мне всегда приходилось бороться за внимание иных людей. Наверняка было ещё много ступеней к рождению простой до безобразия идеи: "Я никогда не буду такой, как другие. Я всегда буду неправильной". А потому совершенно очевидно, что избавиться от подобного образа мыслей одним щелчком пальцев тоже не выйдет, как бы сильно этого ни хотелось. Желание огромно, потому что я, в отличие от зверя Дарео, сильнее от самоедства явно не становлюсь. Я много раз слышала, что осознание проблемы - это уже 50% решения. Я готова поспорить с этим утверждением, потому что осознание данной проблемы не даёт мне ничего, кроме, пожалуй, заранее отчаяния от бесплодных попыток полюбить себя.

Весь этот автосеанс психотерапии я провела исключительно чтобы выговориться. Но если у кого-то из вас есть/была похожая проблема, и вы обладаете эффективными методами её решения или хотя бы подсказками, в каком направлении двигаться и как обмануть подсознание, я буду рада совету.
Подводный камень для меня ещё и в том, что я, по природе человеческой, "помню последний поступок". Я могу десять раз похвалить себя за то, что я сделала что-то правильно, но придёт одиннадцатый раз, на который я ошибусь (и это естественно, потому что у каждого есть право на ошибку, кроме меня), и всё начнётся по новой.

13:56 

Это только у меня вчера дайры не грузились, или это общий глюк?
Сегодня разболелся проклятый зуб, в котором давно нет нерва(( Я с ним уже к трём разным врачам ходила, и никто не может понять, отчего болит. Я в приступе расстройства нарефлексировала разного и даже с вами поделюсь в следующем посте. Вообще работа, не предполагающая участие мозга в процессе, очень располагает к раздумиям.

16:24 

Пока в духовке допекается и дразнит божественными запахами морковный пирог, сижу и думаю о вечном.
Вчера пожаловалась @~Mustikka, что вроде и хочется чего-то писать в дневник, а даже и не знаю, чего. "Пошла туда-то, сделала то-то" кажется скучным. Mustikka заверила, что вовсе даже интересно! Подкиньте мне мотивации, кому не жалко. Вам было бы интересно?
Погода вчера такая прекрасная была, что очень хотелось жить! Сегодня больше хочется есть и спать в честь прошедшего дождичка. А вам чего хочется в сегодняшний праздник?

15:34 

Лох - это судьба. В этом году я снова умудрилась пропустить северное сияние, хотя на этот раз оно висело прямо у меня над головой (в позапрошлом году-то меня вообще в Тампере не было).

09:24 

Ахахаха, все проблемы от собственной... ммм... невнимательности!
Я была полностью уверена, что бронировала билеты в Берген в мае у Norwegian и дико расстраивалась из-за забастовки их пилотов, переживала, что компания может разориться. А сейчас в почте увидела, что я лечу SAS! :D:D:D Дико везучий эпичный придурок дэтектед!
Вот это я называю облегчением!

08:09 

Многие меня жалеют, когда слышат, во сколько я встаю на работу. Да, пожалуй, 3:30 - это рановато. В священном ужасе большая часть знакомых пребывает, заслышав, что я и по выходным не сильно долго давлю подушку. Вчера я встала в пять утра, и у меня был один из самых лучших и продуктивных выходных, в том числе потому, что я не выходила из дома.

Мне раньше казалось, что меня тянет быть занятой, постоянно встречаться с кем-то, делать что-то. Ещё мне казалось, что я отлично умею валять дурака и расслабляться. Оба этих убеждения слегка не соответствуют действительности. Наступил момент, когда я пресытилась и общением, и миллионом дел, и единственное, что мне хочется - закрыться в своей комнате и выходить разве что в туалет и на кухню. Вчера я со священным ужасом слушала свои мысли о том, как было бы хорошо снести к чёрту контакт и фейсбук с телефона и не заходить туда хотя бы недельку. Вообще. Слышала бы сегодняшнюю себя я четырёх-пяти летней эдак давности =) Это же уму непостижимо! Гадкий буржуй, у тебя столько контактов, которым ты можешь позвонить, поговорить или договориться о встрече, занять свой досуг (исключим из равенства закон Мерфи, по которому как только у тебя появляется настроение тусить, все до единого неожиданно сливаются)! Очень стыдно, что связь со многими из новых хороших знакомых я не силах поддерживать. Однако ничего не могу с собой поделать. Странное это чувство - пресыщенность общением. Я, наверное, за всю жизнь такого ещё ни разу не испытывала.

При всём при этом, переходя к ошибочности второго убеждения, оказалось, что я не умею отдыхать. Ну вот совсем. Отдых - это смена занятия, давно известно. Но я, занимаясь чем-то "неполезным" по моей личной внутренней шкале полезности, не отдыхаю вообще. Потому что я занята укором себя нелюбимой за то, что "за весь день ничего полезного не совершила". А подобные мысли хуже самого тяжёлого, физически изматывающего труда.

Однако вчера, мои дорогие, я сделала много полезного, много всего успела и вообще, осталась полностью довольна утёкшим, как песок, днём. Мой тигр из крестиков переплетённых ниток проявляется на канве всё стремительнее. Прогресс, пусть и небольшой, в чтении книги и просмотре аниме/сериала из списка наметился. А самое главное - за 7 часов работы с перерывами я успела перевести целых две главы манги с немецкого, при том что раньше у меня то же количество времени уходило на одну. Либо это главы были короткими и несложными в переводе, либо я всё же заблуждаюсь относительно своих скудных знаний языка и навыков эффективной работы - они всё же медленно, но верно развиваются. Наградой за усердие и убитые глаза мне стал вечерний шоколадный маффин, который я уронила в кефир. Но он всё равно остался вкусным!

А ночью мне снились сны о Suomen Aurora Borealis, которая проводила экскурсию по городу, а я втихую возмущалась, как ужасно перевели её книгу, и что если бы этим занималась я, текст вышел бы намного качественнее. :D

Сегодня я проснулась в 6:30 и чувствую себя совершенно счастливой. Я не знаю, правдиво ли деление людей на сов и жаворонков (потому что раньше и я до трех утра могла куковать, и меня это тоже не напрягало), но если так, я определённый жаворонок. Который наслаждается тишиной и одиночеством хрупкого утра, пока все остальные спят.

Ну, и напоследок, с праздником, дорогие женщины! Соседка вчера возмущалась, что в честь женского дня мужчины дарят женщинам подарки, а как же быть им с их девушкой, если они обе женщины. Я немного подзависла, искренне недоумевая, что мешает сделать приятное друг другу.
Вы сами творите своё счастье и своё настроение не только в праздники, но и в будни. Помните об улыбке! =)

19:13 

Я тут типа финским занимаюсь, и чем больше занимаюсь, тем больше понимаю, что я действительно не говорю по-фински, поэтому все мои шикарные задуманные посты так и остались ненаписанными. Может, оно и к лучшему. Там и нытья немного было, хехе.
Весна всё никак не решится прийти, но для неё ещё, впрочем, и рановато. А хочется уже летнего солнышка, тёплого ветерка, длинных-предлинных дней, ослепительных закатов над озером и увлекательных путешествий на велосипеде (и не только).
Сегодняшняя пятница начала ощущаться только сейчас. И, кажется, меня наконец-то охватывает по-детски безграничное счастье от мысли "выходные"!!!

20:25 

Забавно, что грецкий орех по-фински называется "немецким" =) Интересно, есть ли ещё какие-нибудь "географические" наименования этого ореха в других языках?..

14:11 

О книгах.

Я долгое время страдала, что мне некогда читать, потому что я ленивый урод, и теперь я читаю в автобусах. Как оказалось, за пятнадцатиминутную поездку успеваешь прочесть достаточно, чтобы одолеть двести страниц хотя бы за неделю.
Я прилежно прочла на финском книгу, которую нужно читать для подготовки к вступительному экзамену, и после неё мне срочно понадобилось сделать перерыв на нечто лёгкое и непринуждённое. Мне по счастливой случайности достались две книги Элеоноры Раткевич со странными на первый взгляд названиями, и начала я с "Таэ эккейр!"
Отличное фэнтези о приключениях эльфа и человека. Несмотря на раздражающий стиль повествования, к которому требовалось привыкать в течение нескольких дней, история меня очень захватила, как и практически все миры, в которых присутствуют эльфы. Книгу можно разбирать на цитаты, и некоторыми я с вами даже поделюсь как-нибудь попозже. Очень импонирует мне и моему характеру, даже на подумать несколько моментов встретилось. Советую всем, ибо очень расслабляет и настраивает на положительный лад.
А именно оптимистичный настрой мне был необходим после чтения "Россия: общий вагон" Натальи Ключарёвой. Я понимаю, почему в этом году выбрали именно современное произведение - злободневно аж до зубовного скрежета! Но как же её тяжело читать! Я думала, может, это от неполного понимания текста ввиду финского языка у меня голова шла кругом, а повествование казалось зыбким, прыгучим, размытым и непостижимым. Как будто в наркотическом бреду. А нифига! Я начала читать на русском, и родной язык бьёт по башке, а теперь ещё и по сердцу с тройным энтузиазмом. Как написано в предисловии к русскому изданию, "молодому писателю Наталье Ключарёвой удалось в первом же романе самое сложное: не просто сочинить великолепную литературу, но стать голосом целой страны - со всей её болью, слезами - растерзанной, пьяной, но прекрасной и сильной". В общем, вы поняли, о чём примерно книга.
Неимоверно тяжело читать нечто "растерзанное и пьяное" и находить при этом "прекрасные и сильные" стороны. У меня практически на физическом уровне происходит отторжение этой придуманной, но такой правдоподобной реальности, с её калейдоскопом сломленный, больных, отчаявшихся, искалеченных душ, с карнавалом историй о глупости, жестокости, унижении и сумасшествии. Со скрипом приходится воспринимать историю, в которой практически каждый герой до безобразия отталкивающ, и сколько бы ни было объяснений и оправданий - не помогает, сочувствия во мне не появилось ни на грамм. Меня просто наизнанку выворачивает. Однако же, мыши плакали, кололись, но им приходилось продолжать жрать кактус: нужно дочитать на русском и повторить финский вариант. Лексики неизвестной дофига и больше.
Я не хочу сказать, что книга плоха. Она как раз таки до прекрасного хороша своей убедительностью. И именно от этой убедительности меня кидает в пучины отчаяния, когда хочется орать бешеным криком, что "нет, это не моя страна, всё не так!" А нельзя. Потому что именно что - написано убедительно.
В предисловии ещё было сказано: "Его вяло поругивают любители изящно-сопливой словесности. Есть, однако, мнение, что "Россия: общий вагон", как и "Санькя" Захара Прилепина, - предтеча будущей русской литературы - гордой, злой и прекрасной". Похоже, не быть мне фанатом современной "гордой и злой" литературы, как и современного, непостижимого для моего восприятия, искусства. Мне сложно классифицировать "злое" в категорию "прекрасного". Ну не сочетаются у меня в душе эти понятия! Я, пожалуй, примкну к вяло поругивающим "любителям изящно-сопливой словесности". Ведь слова действительно оказывают сильное воздействие. Это очень заметно, когда прочтёшь в переводе, а затем начинаешь читать на родном языке. Вся глубина, вся грязь, нелепость, безысходность, жестокость прямолинейных слов не стесняющегося в выражениях автора обрушивается на голову, давит, прижимает, опустошает. В жизни и так много всяких нечистот. Неужели хотя бы придуманные миры не могут быть, вероятно, по-детски наивными, но чистыми и оптимистично волнующими? Чтобы после прочтения хотелось не броситься с моста в реку, а улыбнуться и жить дальше? Но это всё лирическое отступление, личное мнение и все прочие "дисклеймеры".
Удивительно, как глубоко я стала воспринимать литературу и внутренне переживать из-за прочитанного. Неужели возвращается былая чувствительность? Хотя почему же возвращается? Она никуда не исчезала.

Это я всё к чему? Финским надо заниматься, вот я и пишу посты о своём зашибись каком авторитетном мнении =)

Nichts ist für immer

главная